Par Bidulo 
Vous n'avez rien à dire ? mercredi, février 25, 2004
Caramel.com : 28 minutes de bonheur
Il fut un temps où ma Bidulette n'avait pas trop d'amis, et n'en cherchait pas vraiment. Elle fréquentait le mythique site caramel à la recherche de quelques mâles en manque de sexe pour les envoyer sous la Tour Eiffel voir si elle n'y était pas... et effectivement, elle n'y était pas. Mais jamais jusqu'à maintenant, elle n'avait eu le loisir de contempler le dépit de ses proies, lire dans leur regard toute la déception de ne pouvoir tirer leur coup ce soir-là.
Comme je dis souvent, j'aime à penser que je suis un bon observateur de la condition humaine, et je ne pouvais pas passer à côté de la connaissance de la misère sexuelle caramelienne. Après quelques heures passées sur ce site, ma Bidulette rencontre une personne qui accepte un rendez vous, sans même penser à demander une photo ou un numéro de téléphone, mais qu'importe le flacon pourvu qu'on ait l'ivresse.
Nous arrivons un peu en avance au rendez-vous de 20h30, dans un bar nommé le Faucon pour en rencontrer un vrai, je prends un café, ma Bidulette n'aime pas ça, elle veut un chocolat chaud, mais la machine est cassée, elle veut un jus de pamplemousse, mais le barman ne connait pas ce fruit exotique... elle se rabat donc sur un jus d'orange.
20h27 Il arrive, commande une bière, s'installe près de la fênetre, à quelques mètres de nous, dit bonjour à l'homme à la table à côté de lui. Puis attend.
20h31 Il sort son portable de sa poche d'une manière qui a beaucoup amusé ma Bidulette, qui en parle d'ailleurs si justement "je saurais pas le décrire mais c'était à mourir de rire, on avait l'impression que sa poche était le sac de Marry Poppins... ou bien qu'il se grattait les couilles au passage".
Il fait mine de passer un coup de fil, histoire de ne pas avoir l'air trop con à attendre.
Pendant ce temps là, ma Bidulette et moi nous nous agitons sur notre banquette au rythme de la dernière chanson de Britney. Au moins si on avait l'air cons, il y avait pire pour une fois dans le bar.
20h34 Il passe un vrai coup de fil très bref (du moins il parle dans son téléphone) tentant de garder l'air cool et détaché, mais n'oubliant pas de regarder 10 fois par minute par la fenêtre si sa dulcinée d'une nuit n'arrive pas.
20h40 Commençant à se sentir un peu bête, s'imaginant surement que tous les pochtrons du bar le regardaient (alors que bon, on était que 2 à se foutre de lui) et toujours dans un soucis de garder une attitude cool, il se lève, va faire un tour près du billard, revient s'asseoir, commence à boire sa bière et se met serieusement à douter.
Là, plus de doutes, 3e coup de fil et réel cette fois-ci, sans doute pour dire à un ami auprès duquel il s'était vanté d'avoir eu un rendez-vous, qu'il y est allé et que la fille était trop moche alors qu'il est vite reparti. A ce stade des évènements, sauver la face devient une priorité.
20h47 Toujours scrutant par la fenêtre, il boit sa bière, l'espoir s'efface de son visage. Une dernière gorgée, il se lève, paye au barman, s'enfile sur la tête un affreux bonnet à carreaux, enfile sa veste de djeunz Sergio Tacchini, quitte le bar, dépité, se retournant à plusieurs reprises vers le bar, pour surveiller une possible venue tardive de sa belle, ou juste pour nous voir en train de rire.
20h55 Notre (le)preu chevalier disparait dans l'ombre de la nuit en pensant au mail qu'il pourrait envoyer à son ex-dulcinée. Mail qu'elle vous livre ici :
"slt je sui decu que tu n es pas venu je pensai que tu etait serieuse quand tu me disait que tu voulai me rencontrer mais je vois que je me sui tromper.J espere qu il ne t es rien arriver sur la route si tu es es venues mais ca resemble plus a un lapin que tu ma poser.Allez a plus,
peut etre"
Un poète vous dis-je...
Chronique rédigée conjointement par Bidulo et Bidulette
Comme je dis souvent, j'aime à penser que je suis un bon observateur de la condition humaine, et je ne pouvais pas passer à côté de la connaissance de la misère sexuelle caramelienne. Après quelques heures passées sur ce site, ma Bidulette rencontre une personne qui accepte un rendez vous, sans même penser à demander une photo ou un numéro de téléphone, mais qu'importe le flacon pourvu qu'on ait l'ivresse.
Nous arrivons un peu en avance au rendez-vous de 20h30, dans un bar nommé le Faucon pour en rencontrer un vrai, je prends un café, ma Bidulette n'aime pas ça, elle veut un chocolat chaud, mais la machine est cassée, elle veut un jus de pamplemousse, mais le barman ne connait pas ce fruit exotique... elle se rabat donc sur un jus d'orange.
20h27 Il arrive, commande une bière, s'installe près de la fênetre, à quelques mètres de nous, dit bonjour à l'homme à la table à côté de lui. Puis attend.
20h31 Il sort son portable de sa poche d'une manière qui a beaucoup amusé ma Bidulette, qui en parle d'ailleurs si justement "je saurais pas le décrire mais c'était à mourir de rire, on avait l'impression que sa poche était le sac de Marry Poppins... ou bien qu'il se grattait les couilles au passage".
Il fait mine de passer un coup de fil, histoire de ne pas avoir l'air trop con à attendre.
Pendant ce temps là, ma Bidulette et moi nous nous agitons sur notre banquette au rythme de la dernière chanson de Britney. Au moins si on avait l'air cons, il y avait pire pour une fois dans le bar.
20h34 Il passe un vrai coup de fil très bref (du moins il parle dans son téléphone) tentant de garder l'air cool et détaché, mais n'oubliant pas de regarder 10 fois par minute par la fenêtre si sa dulcinée d'une nuit n'arrive pas.
20h40 Commençant à se sentir un peu bête, s'imaginant surement que tous les pochtrons du bar le regardaient (alors que bon, on était que 2 à se foutre de lui) et toujours dans un soucis de garder une attitude cool, il se lève, va faire un tour près du billard, revient s'asseoir, commence à boire sa bière et se met serieusement à douter.
Là, plus de doutes, 3e coup de fil et réel cette fois-ci, sans doute pour dire à un ami auprès duquel il s'était vanté d'avoir eu un rendez-vous, qu'il y est allé et que la fille était trop moche alors qu'il est vite reparti. A ce stade des évènements, sauver la face devient une priorité.
20h47 Toujours scrutant par la fenêtre, il boit sa bière, l'espoir s'efface de son visage. Une dernière gorgée, il se lève, paye au barman, s'enfile sur la tête un affreux bonnet à carreaux, enfile sa veste de djeunz Sergio Tacchini, quitte le bar, dépité, se retournant à plusieurs reprises vers le bar, pour surveiller une possible venue tardive de sa belle, ou juste pour nous voir en train de rire.
20h55 Notre (le)preu chevalier disparait dans l'ombre de la nuit en pensant au mail qu'il pourrait envoyer à son ex-dulcinée. Mail qu'elle vous livre ici :
"slt je sui decu que tu n es pas venu je pensai que tu etait serieuse quand tu me disait que tu voulai me rencontrer mais je vois que je me sui tromper.J espere qu il ne t es rien arriver sur la route si tu es es venues mais ca resemble plus a un lapin que tu ma poser.Allez a plus,
peut etre"
Un poète vous dis-je...
Chronique rédigée conjointement par Bidulo et Bidulette
vendredi, février 20, 2004
Friends saison 9
Vous trouviez le doublage de cette série pitoyable, rassurez-vous c'est pire maintenant, 3 des doubleurs ayant quitté la série (ceux de Chandler, Rachel et Joey) parce que la Warner leur refusait une augmentation. Voir cet article
Bidulo, qui l'aime sa télé.
le massacre de la saison 9 de "Friends" sur France 2, du lundi au vendredi 18h
Bidulo, qui l'aime sa télé.
le massacre de la saison 9 de "Friends" sur France 2, du lundi au vendredi 18h
Qui veut jouer au con ?
Voilà quelques jours que je joue à ce jeu avec une autre personne qui souhaite demeurer anonyme par peur des représailles (et parce qu'elle a honte de jouer à ce jeu pour ados attardés).
Pour jouer vous avez besoin de très peu, en fait vous l'avez surement dejà, sinon c'est qu'on vous imprime les pages de mon blog pour vous les faire lire dans la cours du lycée. Vous avez besoin d'un PC et du logiciel MSN messenger (plus généralement usité pour le cyber sex), ensuite il vous suffit de rechercher grace à google des adresses @hotmail.com ou @msn.com et de les ajouter à vos contacts MSN. Attention, il est important de prendre n'importe qui sans la moindre logique, n'allez pas ajouter vos amis ou votre famille, sinon vous auriez l'air bête "Damien c'est toi ? attends que j'en parle à ta mère"
Une fois votre liste bien remplie (pensez à bloquer ceux avec lesquels vous ne parlez pas, sinon vous allez vous retrouver avec 10 personnes en même temps vous demandant "t ki ?"), ce jeu peut se jouer seul ou a plusieurs. Vous pourrez soit tenter de vous faire passer pour un proche de la victime, soit inventer une histoire totalement abracadabrantesque, plus c'est gros et plus c'est drôle.
Quelques idées de scénarii :
- l'amoureuse en secret qui n'ose pas l'avouer
- le gamin de 7 ans qui utilise le PC de maman
- l'emmerdeur qui prospecte pour un institut de sondage
- le mec qui veut se branler devant sa caméra (quoi que ça, ce n'est pas très drôle et vraiment pas original)
Bidulo, qui n'a que ça à foutre.
samedi, février 14, 2004
Tiens Agapi
Voilà, comme prévu je te rends la photo, tu m'en voudras pas de garder ta culotte "Hello Kitty", elle me va tellement bien.
Tu as bien mis un lien vers mon blog, je ne la publierai donc pas sur petitespoitrines.com.
Tiens, tu peux la récupérer :
Tu as bien mis un lien vers mon blog, je ne la publierai donc pas sur petitespoitrines.com.
Tiens, tu peux la récupérer :
vendredi, février 13, 2004
Je fais pas la manche !
Avant tout je dois préciser que je ne suis pas qu'une loque de chômeur mais également créateur et co-créateur d'entreprise en devenir et c'est à ce dernier titre que j'ai consacré mon après midi, avec mes 2 simili-amis-associés. Donc cet après midi de vendredi était consacré à la réalisation de l'étude de marché, une étude fort confuse, aux questions redondantes et imprécises, mix malheureux des idées de 3 incompétents.
Nous voilà donc déambulant dans les rues, plus à la recherche d'un coin ensoleillé que d'un coin fréquenté (on aurait quand même dû attendre l'été), se faisant la main sur les premiers passants croisés, à la recherche de la formule d'accroche idéale :
"- hey vous !"
"- 'scusez moi de vous déranger m'sieurs dames"
"- vous auriez l'heure ?"
S'en suit une évidente constatation, l'hydroponie, à part pour faire pousser du cannabis, ça n'intéresse personne. Nous voilà donc enchaînant les "j'ai pas le temps", "je m'en fous", "laissez moi tranquille", à la recherche des quelques personnes qui auraient assez pitié de nous pour daigner répondre à nos questions.
Personnellement la prise contact avec d'autres personnes ne me pose pas de problème, du moment qu'il s'agit de personnes de sexe féminin et franchement bonnes, alors je faisais mon tri, cherchant dans la foule les plus attirantes d'entre toutes pour poser mes quelques misérables questions sans intérêt, le résultat n'étant guère plus positif qu'avec les petites vieilles, mais nettement plus agréable.
Au coin d'une rue nous croisons 3 policiers qui venaient d'interpeler un automobiliste qui avait pris un sens interdit, je m'approche de l'un d'entre eux :
"- Bonjour, je réalise une étude de marché vou..."
Le malpoli, voilà qu'il me coupe la parole et me répond sèchement
"- J'ai pas le temps monsieur je verbalise là"
Dépité je m'en vais retrouver mes bonnes qui, même si elles ne comprennent rien au produit, ont au moins la décence d'avoir un beau cul.
Nous voilà donc déambulant dans les rues, plus à la recherche d'un coin ensoleillé que d'un coin fréquenté (on aurait quand même dû attendre l'été), se faisant la main sur les premiers passants croisés, à la recherche de la formule d'accroche idéale :
"- hey vous !"
"- 'scusez moi de vous déranger m'sieurs dames"
"- vous auriez l'heure ?"
S'en suit une évidente constatation, l'hydroponie, à part pour faire pousser du cannabis, ça n'intéresse personne. Nous voilà donc enchaînant les "j'ai pas le temps", "je m'en fous", "laissez moi tranquille", à la recherche des quelques personnes qui auraient assez pitié de nous pour daigner répondre à nos questions.
Personnellement la prise contact avec d'autres personnes ne me pose pas de problème, du moment qu'il s'agit de personnes de sexe féminin et franchement bonnes, alors je faisais mon tri, cherchant dans la foule les plus attirantes d'entre toutes pour poser mes quelques misérables questions sans intérêt, le résultat n'étant guère plus positif qu'avec les petites vieilles, mais nettement plus agréable.
Au coin d'une rue nous croisons 3 policiers qui venaient d'interpeler un automobiliste qui avait pris un sens interdit, je m'approche de l'un d'entre eux :
"- Bonjour, je réalise une étude de marché vou..."
Le malpoli, voilà qu'il me coupe la parole et me répond sèchement
"- J'ai pas le temps monsieur je verbalise là"
Dépité je m'en vais retrouver mes bonnes qui, même si elles ne comprennent rien au produit, ont au moins la décence d'avoir un beau cul.
jeudi, février 12, 2004
j'aime la télé réalité
Un soir d'ennui, par désoeuvrement je m'étais retrouvé sur le site de M6. Las d'une vie morne et terne je découvrais avec émerveillement cette annonce pour une nouvelle émission télévisée à venir sur cette chaîne, la grande question qu'on me posait était "avez vous un don ou un talent ?", alors moi j'en ai plein des dons et des talents, déjà une fois j'ai fait don de mon sang et dernièrement j'ai donné 20 centimes pour l'arnaque caritative de Mme Chirac, et puis des talents mais j'en ai en pagaille : je sais... je sais conduire, bon j'ai eu mon permis la 9e tentative mais je l'ai, je sais cuisiner, j'ai inventé la recette des pâtes au riz, oh oui et aussi je sais imiter Michel Leeb qui imite Didier Gustin qui imite Bourvil.
Alors le coeur empli d'espoir, je fais ma demande et pas plus tôt que ce matin (ben 3 semaines d'attente quand même) je reçois le précieux document. Bon ça commence mal, on me demande 2 photos de moi, alors bon, comment je fais moi ? je m'achète un jetable, je le pose sur la table et ensuite ? oh mais peut être qu'en prenant un bâton je pourrais arriver à appuyer sur le déclencheur, faut voir, en tout cas on me suggère de joindre une cassette VHS ou DV, ils en ont de l'humour quand même, comme si j'avais les moyens de m'acheter ça, si j'étais pas pauvre et au chômage, qu'est ce que j'irais foutre dans leur jeu de merde ?
S'en suit une pelleté de questions destinées à cerner mon talent, on me demande si j'ai eu une enfance heureuse, alors ben moi oui, elle était heureuse mon enfance, mais j'ai comme la nette impression que si je mets pas que j'ai grandi sous l'évier, entre la bouteille d'ajax et celle de mir, j'ai peu de chances d'être retenu pour mon talent.
Heureusement qu'on me demande à la toute dernière page, en même pas 2 lignes, de dire quel est mon talent parce qu'entre "Quelle place occupent les relations sexuelles dans votre vie" et "Vous êtes deux à désirer la même personne, que faites vous ?" ben moi j'ai cru un moment que j'avais demandé à postuler pour devenir acteur porno, et puis si je suis deux à désirer la même personne, ben déjà j'ai un gros problème de schizophrénie et puis sinon je lui demande juste son opinion sur la double pénétration.
Y a des jours comme ça, c'est pas évident d'avoir du talent, j'ai bien peur qu'il faille coucher pour réussir. Je vais chercher un bâton pour les photos
Télécharger le dossier d'inscription complet (attention c'est un document confidentiel)
Alors le coeur empli d'espoir, je fais ma demande et pas plus tôt que ce matin (ben 3 semaines d'attente quand même) je reçois le précieux document. Bon ça commence mal, on me demande 2 photos de moi, alors bon, comment je fais moi ? je m'achète un jetable, je le pose sur la table et ensuite ? oh mais peut être qu'en prenant un bâton je pourrais arriver à appuyer sur le déclencheur, faut voir, en tout cas on me suggère de joindre une cassette VHS ou DV, ils en ont de l'humour quand même, comme si j'avais les moyens de m'acheter ça, si j'étais pas pauvre et au chômage, qu'est ce que j'irais foutre dans leur jeu de merde ?
S'en suit une pelleté de questions destinées à cerner mon talent, on me demande si j'ai eu une enfance heureuse, alors ben moi oui, elle était heureuse mon enfance, mais j'ai comme la nette impression que si je mets pas que j'ai grandi sous l'évier, entre la bouteille d'ajax et celle de mir, j'ai peu de chances d'être retenu pour mon talent.
Heureusement qu'on me demande à la toute dernière page, en même pas 2 lignes, de dire quel est mon talent parce qu'entre "Quelle place occupent les relations sexuelles dans votre vie" et "Vous êtes deux à désirer la même personne, que faites vous ?" ben moi j'ai cru un moment que j'avais demandé à postuler pour devenir acteur porno, et puis si je suis deux à désirer la même personne, ben déjà j'ai un gros problème de schizophrénie et puis sinon je lui demande juste son opinion sur la double pénétration.
Y a des jours comme ça, c'est pas évident d'avoir du talent, j'ai bien peur qu'il faille coucher pour réussir. Je vais chercher un bâton pour les photos
Télécharger le dossier d'inscription complet (attention c'est un document confidentiel)
mercredi, février 11, 2004
Batman a un léger problème de priapisme
samedi, février 07, 2004
à quoi ça sert les phares ?
Pour une meilleure compréhension de cette chronique, il est recommandé de regarder cette publicité (Real Player requis)
En ce vendredi soir, je revenais de mon rendez-vous hebdomadaire beuverie-droguerie-charcuterie en compagnie de quelques simili-amis, j'étais sur la nationale au volant de ce que je nomme affectueusement mon "putain de tas de tôle de merde" quand soudain je repensai à ce film qui m'a tant traumatisé : "Urban Legend", oh mais j'étais très jeune à l'époque, je devais avoir 18 ou 19 ans, c'est cette histoire de tueur qui reproduit à l'identique des légendes urbaines. Pour vous dire combien mon traumatisme est grand, je ne peux pas prendre le volant sans avoir au préalable vérifié à l'arrière de ma voiture si aucun maniaque à la hache ne s'y serait dissimulé.
Or dans ce film il y a une légende urbaine qui m'a toujours intrigué : une voiture roule tous feux éteints et prend en chasse le premier à lui faire des appels de phare. J'étais donc sur la nationale quand je repensais à ce passage et me demandais comment la voiture pouvait rouler sans phares. Pas d'autre moyen pour le savoir que d'experimenter par moi-même, j'éteignis donc mes phares.
Eh bien le croirez-vous, la route, quand on éteint la lumière, on ne la voit plus.
(scène à ne pas reproduire)
En ce vendredi soir, je revenais de mon rendez-vous hebdomadaire beuverie-droguerie-charcuterie en compagnie de quelques simili-amis, j'étais sur la nationale au volant de ce que je nomme affectueusement mon "putain de tas de tôle de merde" quand soudain je repensai à ce film qui m'a tant traumatisé : "Urban Legend", oh mais j'étais très jeune à l'époque, je devais avoir 18 ou 19 ans, c'est cette histoire de tueur qui reproduit à l'identique des légendes urbaines. Pour vous dire combien mon traumatisme est grand, je ne peux pas prendre le volant sans avoir au préalable vérifié à l'arrière de ma voiture si aucun maniaque à la hache ne s'y serait dissimulé.
Or dans ce film il y a une légende urbaine qui m'a toujours intrigué : une voiture roule tous feux éteints et prend en chasse le premier à lui faire des appels de phare. J'étais donc sur la nationale quand je repensais à ce passage et me demandais comment la voiture pouvait rouler sans phares. Pas d'autre moyen pour le savoir que d'experimenter par moi-même, j'éteignis donc mes phares.
Eh bien le croirez-vous, la route, quand on éteint la lumière, on ne la voit plus.
(scène à ne pas reproduire)
jeudi, février 05, 2004
en quête d'audience
Le lycée .... aaaah le lycée, période de découverte sexuelle, tout le monde couchait avec tout le monde, les mecs s'échangeaient leur copine, la drogue coulait à flot, les toilettes toujours occupées à l'interclasse par quelques élèves qui n'avaient pas eu la force d'attendre midi pour aller forniquer derrière les platanes.
Enfin ça, c'était pour les autres parce que moi c'était la super dèche, j'avais beau tenter ma chance auprès de certains "allez s'te plait, prête la moi ta copine, je te laisserai surfer sur mon internet" (oui à l'époque bien peu avaient internet, c'était reservé aux misereux sociaux) mais rien n'y faisait. Je devais me résoudre à me masturber en usant de stimulations érotiques telles que la page sous vêtements de la redoute ou l'émission télé d'Amanda Lear.
Sans doute ce léger manque a-t-il un lien avec ma sexualité aujourd'hui. Ma Bidulette me confiait ne pas aimer les fleurs à la Saint Valentin, je lui offris donc un vibromasseur, parce que même très motivée, ça rentre pas bien les fleurs et puis c'est dur d'atteindre l'orgasme, surtout avec les roses.
C'est ainsi que nous faisons l'amour, comme un couple de dépravés toujours en manque, j'aime l'attacher au pied du lit, juste pour le plaisir de l'entendre supplier "nan mais putain jamais tu me baises ?" pendant que je regarde Arthur et ses boites sur TF1 (c'est pas elle qui va me faire rater cette emission !).
Lors d'un rapport un peu trop bestial, j'eus la malchance de me déchirer le frein (ça va, je vais pas faire un exposé, on est pas sur tasanté.com) et je n'eus pas d'autres choix que de me rendre chez un urologue, et payer 50€ pour me faire tripoter la bite par un mec. Je veux bien qu'il ait fait 10 ans en putologie mais je peux avoir ça pour 20€ sur le bord la route, près du bowling de mon bled. Il confirma mon diagnostique de bestialité par un laconique "vous y êtes sûrement allé un peu fort"
Nul doute que je vous reparlerai de cul, parce que sans ça un site c'est nul. Mais là je dois envoyer un mail à un sex shop savoir s'il ont bien envoyé le vibro à télécommande que j'ai commandé.
Enfin ça, c'était pour les autres parce que moi c'était la super dèche, j'avais beau tenter ma chance auprès de certains "allez s'te plait, prête la moi ta copine, je te laisserai surfer sur mon internet" (oui à l'époque bien peu avaient internet, c'était reservé aux misereux sociaux) mais rien n'y faisait. Je devais me résoudre à me masturber en usant de stimulations érotiques telles que la page sous vêtements de la redoute ou l'émission télé d'Amanda Lear.
Sans doute ce léger manque a-t-il un lien avec ma sexualité aujourd'hui. Ma Bidulette me confiait ne pas aimer les fleurs à la Saint Valentin, je lui offris donc un vibromasseur, parce que même très motivée, ça rentre pas bien les fleurs et puis c'est dur d'atteindre l'orgasme, surtout avec les roses.
C'est ainsi que nous faisons l'amour, comme un couple de dépravés toujours en manque, j'aime l'attacher au pied du lit, juste pour le plaisir de l'entendre supplier "nan mais putain jamais tu me baises ?" pendant que je regarde Arthur et ses boites sur TF1 (c'est pas elle qui va me faire rater cette emission !).
Lors d'un rapport un peu trop bestial, j'eus la malchance de me déchirer le frein (ça va, je vais pas faire un exposé, on est pas sur tasanté.com) et je n'eus pas d'autres choix que de me rendre chez un urologue, et payer 50€ pour me faire tripoter la bite par un mec. Je veux bien qu'il ait fait 10 ans en putologie mais je peux avoir ça pour 20€ sur le bord la route, près du bowling de mon bled. Il confirma mon diagnostique de bestialité par un laconique "vous y êtes sûrement allé un peu fort"
Nul doute que je vous reparlerai de cul, parce que sans ça un site c'est nul. Mais là je dois envoyer un mail à un sex shop savoir s'il ont bien envoyé le vibro à télécommande que j'ai commandé.
mercredi, février 04, 2004
Tu peux même bruler j'en ai rien à foutre
Un vent de révolte soufflait sur... ma tête, mes quelques cheveux portés par ce vent nouveau, je me devais de faire front face à ce nouvel agresseur, ce gouvernement qui encore et toujours cherche à me dépouiller.
Fumeur je suis, en témoigne ma mauvaise haleine... ma barbe de 3 jours, mes cheveux en bataille, mes fringues sales, ma mauvaise humeur, la voiture pourrie que je conduis, la guerre dans le monde, la dissimulation par le gouvernement américain de preuves concernant l'existence de vie extra-terrestre dans l'univers.... ok je pue juste de la gueule. Mais avant c'était juste ça, on me disait "ah putain tu pues !", mais depuis les réformes gouvernementales ça serait plutôt "ah tu pues... et puis t'es pauvre !", oui, 5€ le paquet ça rendrait pauvre même un smicard, alors, Don Quichotte de l'absurde de mon état je me devais de réagir, aller grossir les rangs de la résistance.
C'est par le truchement d'internet que la grâce me vint... ô internet, je loue ton omnipotence, (si quelqu'un avait l'adresse d'un bon dictionnaire en ligne, que je comprenne ce que j'écris) ma route croisa celle de e-tabac.com, un site qui me proposait de me vendre mes sucettes à cancer à la moitié de ce que mon sale voleur de buraliste du coin de la rue me vendait. Tel un marin en rut, envouté par le chant mélodieux d'une Priscilla (quoi ? je sais qu'elle a 15 ans, ça empêche pas qu'elle soit bonne) je me laissai emporter par la vague. Ma carte bleue à la main, je passai fébrilement commande, d'une main je vérifiais alors le contenu de mon dernier paquet, il me restait 3 cigarettes. Je m'assis alors sur une chaise, les yeux rivés sur ma montre et comme à mon habitude je me parlais à moi-même "bon, il me reste 3 clopes et j'ai plus que .... 3 semaines moins 5 minutes à attendre ma cartouche.... c'est bon!"
Voilà 2 mois maintenant, je suis à l'agonie, j'ai comme la légère impression que je me fais arnaquer. J'ai cru un instant en la résistance, mais je crois qu'elle s'est tirée avec la caisse.
Ca te dérange si je fume ?
Fumeur je suis, en témoigne ma mauvaise haleine... ma barbe de 3 jours, mes cheveux en bataille, mes fringues sales, ma mauvaise humeur, la voiture pourrie que je conduis, la guerre dans le monde, la dissimulation par le gouvernement américain de preuves concernant l'existence de vie extra-terrestre dans l'univers.... ok je pue juste de la gueule. Mais avant c'était juste ça, on me disait "ah putain tu pues !", mais depuis les réformes gouvernementales ça serait plutôt "ah tu pues... et puis t'es pauvre !", oui, 5€ le paquet ça rendrait pauvre même un smicard, alors, Don Quichotte de l'absurde de mon état je me devais de réagir, aller grossir les rangs de la résistance.
C'est par le truchement d'internet que la grâce me vint... ô internet, je loue ton omnipotence, (si quelqu'un avait l'adresse d'un bon dictionnaire en ligne, que je comprenne ce que j'écris) ma route croisa celle de e-tabac.com, un site qui me proposait de me vendre mes sucettes à cancer à la moitié de ce que mon sale voleur de buraliste du coin de la rue me vendait. Tel un marin en rut, envouté par le chant mélodieux d'une Priscilla (quoi ? je sais qu'elle a 15 ans, ça empêche pas qu'elle soit bonne) je me laissai emporter par la vague. Ma carte bleue à la main, je passai fébrilement commande, d'une main je vérifiais alors le contenu de mon dernier paquet, il me restait 3 cigarettes. Je m'assis alors sur une chaise, les yeux rivés sur ma montre et comme à mon habitude je me parlais à moi-même "bon, il me reste 3 clopes et j'ai plus que .... 3 semaines moins 5 minutes à attendre ma cartouche.... c'est bon!"
Voilà 2 mois maintenant, je suis à l'agonie, j'ai comme la légère impression que je me fais arnaquer. J'ai cru un instant en la résistance, mais je crois qu'elle s'est tirée avec la caisse.
Ca te dérange si je fume ?
mardi, février 03, 2004
ma rate...
dejà 2h du matin, l'envie de dormir m'est passé depuis que j'ai chassé le marchand de sable en lui balançant une vieille bouteille de bière vide à la gueule quand il a voulu me jeter du sable, m'aura pas 2 fois cet enculé.
La suppression de 30 millions d'amis de TF1 m'a profondément choqué, c'était tout de même la meilleure vitrine commerciale pour animaleries, là où vous alliez le lundi pour dire "je veux le même chien que j'ai vu samedi dans l'emission" (notez que cette réplique n'était pas valable s'il n'y avait eu que des poissons ou des chats dans l'emission), que va-t-on donc pouvoir abandonner cet été sur les airs d'autoroutes maintenant ? même pas la grand-mère, elle aura succombé à la canicule estivale. La route des vacances sera bien triste sans chien attaché à un arbre pour egayer vos instants de repos et amuser les enfants.
Tout ça juste pour parler de ma rate, Gipsy, que je considère comme ma fille, d'ailleurs je ne sais pas du tout quand est son anniversaire. C'est le cadeau d'une soeur trop sentimentale qui l'a ainsi privée d'une très grande carrière dans la recherche médicale, le détournement animalier de ma soeur privera peut être le monde de réponses cruciales telles que "ça repousse la queue d'un rat si on l'arrache ?".
Je l'adore ma Gipsy, elle est blanche. Bon sinon elle est franchement conne, pour lui donner à boire je lui ai mis une glouglouteuse en plastique, elle a bouffé les attaches, résultat elle a pas bu pendant 2 jours.
Si je la sors de sa cage tout ce qu'elle veut c'est se tirer pour aller se planquer sous un meuble, alors que bon, c'est quand même dégueulasse sous mes meubles.
Si je la mets sur mon épaule, elle me fait pipi dessus, ce n'est pas vraiment que ça me dérange, mais tout de même, imaginez moi avec des amis "ah tiens t'as une tache jaune dans le dos", "bah tiens oui, c'est ma rate qui m'a pissé dessus".
Je suis un peu trop desordonné certes, un jour j'ai posé une serviette de toilette trop près d'elle, elle a bouffé tout ce qui était à sa portée, elle mange toujours tout de toute façon, et quand je lui donne à manger elle en grignote un morceau et le planque dans sa cage, sous sa paille (des copeaux en fait, mais je devrais alors expliquer à ceux qui n'ont pas de rongeurs et j'ai la flemme).
Je crois qu'elle me déteste, mais je l'aime moi, elle est blanche.
La suppression de 30 millions d'amis de TF1 m'a profondément choqué, c'était tout de même la meilleure vitrine commerciale pour animaleries, là où vous alliez le lundi pour dire "je veux le même chien que j'ai vu samedi dans l'emission" (notez que cette réplique n'était pas valable s'il n'y avait eu que des poissons ou des chats dans l'emission), que va-t-on donc pouvoir abandonner cet été sur les airs d'autoroutes maintenant ? même pas la grand-mère, elle aura succombé à la canicule estivale. La route des vacances sera bien triste sans chien attaché à un arbre pour egayer vos instants de repos et amuser les enfants.
Tout ça juste pour parler de ma rate, Gipsy, que je considère comme ma fille, d'ailleurs je ne sais pas du tout quand est son anniversaire. C'est le cadeau d'une soeur trop sentimentale qui l'a ainsi privée d'une très grande carrière dans la recherche médicale, le détournement animalier de ma soeur privera peut être le monde de réponses cruciales telles que "ça repousse la queue d'un rat si on l'arrache ?".
Je l'adore ma Gipsy, elle est blanche. Bon sinon elle est franchement conne, pour lui donner à boire je lui ai mis une glouglouteuse en plastique, elle a bouffé les attaches, résultat elle a pas bu pendant 2 jours.
Si je la sors de sa cage tout ce qu'elle veut c'est se tirer pour aller se planquer sous un meuble, alors que bon, c'est quand même dégueulasse sous mes meubles.
Si je la mets sur mon épaule, elle me fait pipi dessus, ce n'est pas vraiment que ça me dérange, mais tout de même, imaginez moi avec des amis "ah tiens t'as une tache jaune dans le dos", "bah tiens oui, c'est ma rate qui m'a pissé dessus".
Je suis un peu trop desordonné certes, un jour j'ai posé une serviette de toilette trop près d'elle, elle a bouffé tout ce qui était à sa portée, elle mange toujours tout de toute façon, et quand je lui donne à manger elle en grignote un morceau et le planque dans sa cage, sous sa paille (des copeaux en fait, mais je devrais alors expliquer à ceux qui n'ont pas de rongeurs et j'ai la flemme).
Je crois qu'elle me déteste, mais je l'aime moi, elle est blanche.
nommé modérateur chez DVDrama
Dire que je suis un être bien pitoyable serait faire preuve d'une grande legereté, pour le démontrer inutile de tergiverser, il suffit de voir ma passion pour les DVD (putain les rimes ! prochaine fois je tente le haïku), vous allez voir, l'histoire est totalement ininteressante. Alors que j'ai été banni sur de nombreux pseudos de ce site en raison de mon mépris et ma prétention envers mes pairs, voilà que l'administrateur, qui a visiblement oublié de me bannir le plus nul de mes pseudos et qui semble ne pas savoir à qui il s'adresse me propose un poste de modérateur.
Quel grand honneur, me voilà donc bouffon du roi sur le plus gros forum de misereux sociaux, ma mission ? me faire insulter, traiter de vendu, de facho, effacer les 10 messages identiques qu'un analphabète atteint d'alzheimer aura posté en oubliant d'arrêter de cliquer sur "poster", ah si seulement j'avais le droit de corriger les myriades de fautes que je croise, mais non, celà risquerait de vexer le gentil illettré qui veut juste faire profiter le monde entier de son avis totalement ininteressant sur le 3e DVD bonus, au fond à gauche du "cultissime" Pacte des loups.
Autant dire que j'ai tout autant de pouvoir et d'importance qu'un vigile à la fnac, mais moi je suis encore plus con, on me paye même pas.
Quel grand honneur, me voilà donc bouffon du roi sur le plus gros forum de misereux sociaux, ma mission ? me faire insulter, traiter de vendu, de facho, effacer les 10 messages identiques qu'un analphabète atteint d'alzheimer aura posté en oubliant d'arrêter de cliquer sur "poster", ah si seulement j'avais le droit de corriger les myriades de fautes que je croise, mais non, celà risquerait de vexer le gentil illettré qui veut juste faire profiter le monde entier de son avis totalement ininteressant sur le 3e DVD bonus, au fond à gauche du "cultissime" Pacte des loups.
Autant dire que j'ai tout autant de pouvoir et d'importance qu'un vigile à la fnac, mais moi je suis encore plus con, on me paye même pas.
dimanche, février 01, 2004
mon premier post
Parait que je suis drôle, personnellement je trouve pas, je trouve juste que ça super prétentieux de dire "je suis drôle", pire encore de dire "je suis drôle, je vais en faire profiter le monde entier", alors c'est quoi cette idée de "blog" ? Putain j'ai rien demandé moi, l'autre elle me dit "fais ton blog" mais merde... c'est débile comme idée ! c'est à chier les blogs !
Tout sur le rap, le tuning, les meufs, le hip-hop sur mon skyblog wesh wesh. Les dates et les titres du prochain concert de Britney Spears. Paroles de chansons de Lorie, Priscilla, Elodie, Star Academy, Kyo. Le prochain album de Noir Désir. Envoi gratuit de SMS vers SFR, orange, bouygues. Annuaire inversé gratuit. Téléchargement gratuit de films. Télécharger des divx ici. Utiliser overnet, kazaa, emule, edonkey, les utilitaires pour désactiver l'upload. Envoyez gratuitement des cartes de voeux virtuelles. Réserver son billet de train avec la SNCF. Reserver sa chambre d'hôtel. Jouer au PMU sur internet. Trouver un emploi parmis nos offres variées et nombreuses, ANPE. Les astuces secretes pour gagner au loto. Télécharger la saison 10 de friends. Contacts gratuits avec des filles chaudes. Apprendre à utiliser mappy. Site de rencontre pour chatter et tchatcher. Trouver une call-girl sur paris et dans le monde entier, tarif de groupe. Site de cul gratuit. Photos de sodomie. Logiciel pour télécharger des MP3. Gout du sperme. Je cherche une pute. Pikachu en short. Liste des magasins Ikea. DVD à prix discount. Bon de réduction pour cdiscount.fr. Coupon de réduction pour Amazon.fr. Acheter ses dvd aux USA. DVD à prix cassés, bradés. Techniques de masturbation. Articles en soldes. Comment gagner à des concours, devenir concouriste. Passer un entretien d'embauche.
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