Par Bidulo 
Vous n'avez rien à dire ? jeudi, février 05, 2004
en quête d'audience
Enfin ça, c'était pour les autres parce que moi c'était la super dèche, j'avais beau tenter ma chance auprès de certains "allez s'te plait, prête la moi ta copine, je te laisserai surfer sur mon internet" (oui à l'époque bien peu avaient internet, c'était reservé aux misereux sociaux) mais rien n'y faisait. Je devais me résoudre à me masturber en usant de stimulations érotiques telles que la page sous vêtements de la redoute ou l'émission télé d'Amanda Lear.
Sans doute ce léger manque a-t-il un lien avec ma sexualité aujourd'hui. Ma Bidulette me confiait ne pas aimer les fleurs à la Saint Valentin, je lui offris donc un vibromasseur, parce que même très motivée, ça rentre pas bien les fleurs et puis c'est dur d'atteindre l'orgasme, surtout avec les roses.
C'est ainsi que nous faisons l'amour, comme un couple de dépravés toujours en manque, j'aime l'attacher au pied du lit, juste pour le plaisir de l'entendre supplier "nan mais putain jamais tu me baises ?" pendant que je regarde Arthur et ses boites sur TF1 (c'est pas elle qui va me faire rater cette emission !).
Lors d'un rapport un peu trop bestial, j'eus la malchance de me déchirer le frein (ça va, je vais pas faire un exposé, on est pas sur tasanté.com) et je n'eus pas d'autres choix que de me rendre chez un urologue, et payer 50€ pour me faire tripoter la bite par un mec. Je veux bien qu'il ait fait 10 ans en putologie mais je peux avoir ça pour 20€ sur le bord la route, près du bowling de mon bled. Il confirma mon diagnostique de bestialité par un laconique "vous y êtes sûrement allé un peu fort"
Nul doute que je vous reparlerai de cul, parce que sans ça un site c'est nul. Mais là je dois envoyer un mail à un sex shop savoir s'il ont bien envoyé le vibro à télécommande que j'ai commandé.
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