Ma Bidulette m'a offert ce lien.

Il est sympa lui, avec son QI de poule il me donnerait presque envie de croire en Dieu. Petite citation mignonne de ma Bidulette "il devait etre en train de se masturber quand il a écrit ça, c'est pas possible"

Extraits :

"Puis 4 ans après le mariage, un matin ma femme me dit " VA TANT ! ""

"Cela était en mars 92, après avoir entendu cette voie dans mon cœur, des flots de larme coulait de mes yeux et je criais a se Dieu " O TOI LA HAUT ! SI TU EXCITE ALORS VIENT CAR MOI JE VAIS ME TUER ""

"Lui seul de donnera une vrai excitante si tu l'accepte comme ton Sauveur et Seigneur"

J'ai très récemment eu l'occasion de voir la rappeuse Diam's dans l'émission "7 à 8", je n'ai pu qu'être touché par son discours, son envie de s'affirmer dans ce monde d'hommes, avec son passé de fille abandonnée et d'ancienne femme battue, du poids de la vie sur ses épaules et la difficulté à se construire, à se reconstruire, toujours faire front, ne jamais baisser les bras.
Car ce monde si masculin du rap semble perdre sa raison d'être, son fondement, sa cause, la contestation et la constatation d'un monde oublié de tous, celui de la cité.
Diam's nous offre donc un album fort, politiquement engagé, on ressent toute l'energie, toute la rage de celle qui voudrait faire changer cette société.
Son arme à elle ce sont les mots, tel Arsenik qui chantait "je boxe avec les mots" elle assène ses coups, touchant toujours au plus juste, ses mots sont lourds de sens et résonnent jusque dans les chaumières de bonnes familles.

Redécouvrez, en cliquant sur l'image de Diam's juste en dessous, la quintessence de la revendication politico-sociologique, dans un message hautement subversif qui ne vous laissera pas de marbre et vous fera entrevoir le monde différemment.

(j'écoute qu'Elvis moi)

Je me baladais dans la rue avec ma Bidulette quand soudainement j'eus une incroyable révélation :
"- Ma puce ! j'ai envie de faire pipi !"
Je jetai un coup d'oeil à droite et à gauche, voir s'il n'y aurait pas de toilettes publiques ou même juste un arbre, mais je ne vis que le béton et des immeubles. Ma Bidulette eut cette incroyable idée :
"- On va aller dans un bar... et arrête de me toucher le cul, on nous regarde"
Nous nous rendons donc dans un bar PMU dans lequel nous sommes dejà allés, même que je perds tout le temps aux courses. Elle s'installe en terrasse et commande un sirop de citron et un verre d'eau pour moi pendant que je vais aux toilettes, parce que je voulais juste pisser moi, pas claquer du fric. Je reviens et je la retrouve toute dépitée :
"- Putain j'en ai eu pour 2,40€, c'est juste un PMU de merde pourtant"
C'est vrai que ça fait un peu arnaque, en plus c'était vraiment léger, disons 2cl de sirop, ça fait quand même la bouteille à plus de 100€, plus cher qu'en boite (enfin je dis ça... j'y vais pas en boite... pis on doit pas pouvoir commander une bouteille de sirop), et moi pour ce prix là j'aurais préféré aller à la superette et prendre une bouteille entière et puis pisser dans leurs toilettes, mais ils avaient pas de toilettes, alors j'aurais juste eu une bouteille de sirop, ce qui aurait été plus économique, mais le problème du pipi n'aurait pas été résolu. Oui parce qu'à la base c'est pas du sirop de citron que je voulais mais pisser, juste me vider la vessie, et puis moi j'ai eu un verre d'eau, ce qui est assez absurde finalement parce que si je voulais faire pipi c'est parce que j'avais bu avant, aller dans un bar et prendre à boire pour utiliser les toilettes conduit inéluctablement à y revenir.
Prochaine fois je fais dans le caniveau.

Parfois on a des trucs interessants à dire, et parfois non.

Ah joie, bonheur, excitation, passion, émotion. Pour seulement 9,95€ Manga Distribution vous permet de retrouver en kiosque les premiers volumes des maitres de l'univers, mask, les transformers et surtout Cosmocats, voilà toute mon enfance que je retrouve sur DVD. Vous pourriez trouver cette chronique sans interêt...

... mais ça c'est du fist-fucking !

Voilà une charmante histoire que ma Bidulette m'a envoyé par mail, j'ai trouvé celà mignon

la scène : un poulet au bord d'une route. Il la traverse.

La question : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde o> ù tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ?
La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le Poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité Sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oufs, classera vos dossiers importants, etc...
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ? " " Cot Cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
ORANGINA ROUGE : Paskeeeeeeuuuuuhhhh
KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP : Cours poulet cours !!!
STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.
GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.

Quelle idée de sortir par temps pluvieux, j'avais oublié mon parapluie et la perspective de marcher 200m sous cette averse ne m'enchantait guère. Je venais de garer ma voiture sur le parking quand je vis en en sortant une personne se diriger vers le parcmètre pour y mettre quelques pièces pour receuillir ce précieux ticket qui lui permettrait d'éviter l'amende. Quel couillon pensais-je avec le plus flagrant mépris.
Je ne sais pas si vous avez dejà remarqué mais un papier imbibé d'eau ça a une légère tendance à se décomposer, il y a fort peu de chance pour qu'un policier se hasarde à verbaliser tout en sachant que personne n'aura sa contravention, que celà va engendrer un énorme bordel qui va lui retomber sur la gueule. Et puis d'ailleurs, quand il pleut, les flics ne s'emmerdent pas à se balader dans les rues, vous avez dejà vu un flic avec un parapluie vous ?

Voilà, vous venez d'économiser 1€, la prochaine fois je vous apprendrai à faire des filtres à café avec du papier essuie-tout.

Oui je l'avoue, je ne suis pas en très bon termes avec le pornographe John B. Root, il parle régulièrement de moi sur son blog, parfois "le con" voire "l'autre con" ou plus simplement "buzz". L'histoire amusante c'est sa fatwa d'hier lancée contre moi, extrait de son blog :

"Son adresse, c'est buzzbuzzbuzz123@hotmail.com. Si vous avez envie d'encombrer à votre tour sa boîte imèle avec des conneries, des virus et des spams, vous gênez pas."

Voyant ça, je suis ravis "ah chouette, je vais recevoir des insultes", que nenni, j'ai reçu un unique email avec pour objet "tu pus du cul" et sans même de message.

Voilà, c'était mon coup de gueule du soir, John tu passes pour un gros bouffon dont tout le monde se contrefout, et les lecteurs de John, vous êtes des lopettes.

Fervent adepte des UFC et de la télé-réalité je ne pouvais passer à côté de ce pestacle si alléchant qu'est "Les Gladiatrices".
Pour une fois que je comprends ce que je regarde, je suis heureux, bon vous allez me dire c'est tout de même assez simple, d'un côté une équipe de brunes coachées par Moundir (Kho Lanta 2) face à l'équipe de blondes de David (Loft 2). Dans un vieil entrepot, face à face elles s'affrontent dans un simulacre de lutte, celle qui maintient son adversaire au sol 3 secondes fait marquer un point à son équipe.

Les blondes :
Marlène (Loft 2)
Candy (Opération séduction 2)
Claire (Opération séduction 2)
Anne (L'île de la tentation 2)
Lola (Danseuse au crazy horse... je sais pas ce qu'elle fout là)
David (le coach)

Les brunes :
Diana (L'île de la tentation 1)
Kim (L'île de la tentation 2)
Line (Le Bigdil)
Alexandra (Bachelor 1)
Sandrine (Opération séduction 2)
Moundir (le coach)

Evidemment, on sait bien qu'on est pas là pour voir du pestacle à la Bernard Pivot, mais on est bien loin d'un show primaire de gros nichons qui s'agitent (rassurez vous il y en a) mais d'un divertissement très second degré qui débute par la présentation des lutteuses, dans leurs combinaisons en néoprène si moulantes qu'on peut voir leurs tétons pointer à travers, filmées au ralenti prenant des postures lascives, une voix off ténébreuse (omniprésente) présentant la candidate "Anne... sa force c'est qu'elle a des gros seins" pendant que ses mensurations s'affichent à l'écran.
Puis vient l'entrainement intensif, d'un côté Moundir gueule sur ses brunes pendant que David enseigne aux blondes ses méthodes de combat
"- Bon alors vous essayez d'esquiver et puis après ... allez on va gagner !"
D'un côté Candy s'entraine férocement avec ses haltères de 2kg dans chaque main, pendant que Marlène soulève courageusement une barre d'haltérophilie sans aucun poids dessus.

Vient enfin le moment du combat (on a failli attendre... et on a bien fait d'attendre), quel merveilleuse vision que de voir ces filles au physique si parfait, enduites d'huile, s'attraper par la culotte (qui de ce fait remonte dans les fesses), se griffer, se mordre, et se rouler joyeusement par terre. Evidemment qu'elles ne savent pas se battre, et vu le misérable entrainement tu m'étonnes, mais honnêtement qu'est ce qu'on s'en fout, on veut voir du pelotage de cul, du nibard qui s'agite, de la bonnasse en sueur. A la question que tout le monde se pose : oui je me suis branlé... quand même
Mais tout de même, jolie arnaque que de mettre Alexandra sur la jaquette, la voilà qui a accepté de vendre son image mais pas son corps, puisqu'il fallait bien une fille connue pour faire vendre. Elle arrive donc sur le ring avec un pouce platré et est déclarée forfait par l'arbitre, allez hop! vous vouliez la voir se faire peloter, c'est raté, vous venez de vous faire couillonner.. d'un autre côté, quand on voit les seins d'Anne, je sais pas si... enfin si, quand même c'est un peu de l'arnaque.

A la question : les brunes sont-elles plus fortes que les blondes la réponse est oui, les blondes se font écraser, mais putain, elles sont quand même nettement plus canons les blondes, faut dire que les brunes se trainent Diana et Line (du bigdil oui, j'apprends en même temps que vous que c'est de la télé-réalité)

Voilà un pestacle qui fait plaisir à voir, c'est complètement stupide, c'est sexy, ça traine un peu en longueur mais c'est surement pas aussi chiant que passer 1h40 devant un Matisse (le peintre !)

C'est avec grand bonheur que j'ai pu découvrir hier soir la toute première emission de "La ferme célébrités", adaptation française du programme de télé réalité Americain "the simple life" (diffusé par Canal+ qui prouve bien là que c'est une chaine complètement dans la dèche et à l'agonie). Je savais que les célébrités ne seraient pas de première fraicheur, mais tout de même... L'ex lofteuse Loana était présentie pour être l'une des stars de la ferme, et j'aurais beaucoup aimé, mais je vois que les difficultés d'endemol à trouver des personalités pour remplir sa ferme n'étaient pas simulées.
Dans la catégorie "femme de" (on aurait presque pu demander à Severine Ferrer de présenter) on retrouve Eva, la femme de Sultitzer (achetée avec l'argent des livres qu'il n'a jamais écrit), ainsi que l'ex de Clooney, Céline Balitran (qu'il n'a pas gardée, contrairement à son cochon).
Toutes ces stars arrivant dans des limousines, quel luxe pour tant de personnes dont le qualificatif de "has been" serait flateur tant ils n'ont même jamais été. Voilà donc Massimo Gargia, la pute de la jet-set, dont le principal atout est d'avoir une bite, cotoyant le comique Maxime, digne héritier spirituel de Jean Roucas, connu uniquement des adeptes des "coups d'humour" sur TF1 (vers 2h du matin le vendredi). Incroyable coïncidence, est également présente son ex Elodie Gossuin qui a abandonné sa carrière de bonnasse pour celle d'élue dans une liste d'opposition, elle semblait visiblement ravie de le retrouver "ah putain les enculés, plutôt enfoncer la main dans le cul d'une vache que lui dire bonjour"
Ajoutons à cette liste le chanteur Pascal Olmeta à qui l'on doit en 1994 le titre "Tape dans un ballon"

Ainsi que Danièle Gilbert surement venue pour retenter de vendre des bagues magiques et Eve Angeli qui a perdu l'inspiration lyrique depuis qu'elle s'est décoloré les cheveux.
Pour la liste complète des célébrités, suivez ce lien

Je vous fais grace des Titia, Ilario, Sébastien Moura..., si vous ignorez qui ils sont, rassurez vous, Dechavanne avait beau présenter l'émission, il n'avait surement pas pris la peine d'apprendre leur nom, les oubliant, les mélangeant, ne sachant pas à qui il s'adressait, un spectacle folkorique que l'on doit au direct qui se révèle être un art glissant quand on a visiblement passé son temps à glander au lieu de préparer l'émission.

Un bon point tout de même pour l'emission, la ferme est à Visan dans le Vaucluse, à 90km de chez moi, donc si j'ai une après-midi et une boite de 12 oeufs à sacrifier, j'irai y faire un tour.

Trouvé sur MyNemo, merci à Agapi

Enfin sorti hier, voilà le DVD tant attendu de "les gladiatrices". Oh mais rassurez-vous, on est bien loin de "American gladiator", plutôt un condensé de rebus de la télé-réalité.
D'un côté les brunes coachées par Moundir (de Koh lanta 2) vont affronter dans un duel sans merci les blondes emmenées par David (Loft Story 2).
Un face à face sans merci dans lequel se mêlent Alexandra (la belle du bachelor), Candy (dans son pays comme dans tous les pays, on s'amuse, on pleure, on rit), Marlène (qu'est ce que j'ai pu fantasmer sur elle), Sandrine, Claire et moults autres convives.

La critique sur bidulo.com dans quelques jours.

Vous vous trouvez l'air con avec toujours ces mêmes tshirts Nike ou Crédit Lyonnais (vous savez, les cadeaux publicitaires on est pas obligé de les porter) j'ai ce qu'il vous faut, suivez le lien, pour 17,95$ (on peut être raciste et avoir le sens des affaires dis donc) vous pouvez vous offrir le "Hitler was right", "Aryan pride", mais moi je suis plus Klan, parce que bon, Hitler il est pas très tshirtgénique, de plus j'ai même pas encore lu Mein Kampf, je me vois mal entamer une discussion idéologique avec un profane "ouais putain Hitler il avait raison quoi tu vois ? p'tain la France aux Allemands quoi", parce que quitte à donner la France à quelqu'un, je préfèrerais que ça soit pas aux Allemands, dejà "Sous le soleil" c'est chiant, mais "Derrick"...

Nan moi c'est le Klan que j'aime, le Ku Klux Klan (allez, essayez de le dire 10 fois de suite), bon c'est vrai j'ai dejà pas 17,95$ pour me payer un tshirt, alors j'ose pas imaginer le prix de la tenue complète, en plus le blanc c'est super salissant, je sais pas trop quel est leur budget lessive . Les discussions dans les couples ça doit ressembler à ça :
"- Chérie je dois aller brûler des croix avec mes potes ce soir, et regarde ma tenue elle est tout sale
- Oh heureusement que j'ai mon mir express"
Et le Klan c'est pas un groupuscule de pétomanes, parce quand il y a un qui se lache, c'est le seul à en profiter, et même que quand on est membre du KKK on aime se faire prendre en photo avec son chapeau pointu (turlututu) et tous ses potes ...

... mais qu'il y a comme un léger problème, c'est la galère après developpement pour retrouver qui est qui.

Et sinon je viens de découvrir une chose merveilleuse, le blog francophone le plus fréquenté se nomme Merde in France et ça, ça valait bien une chronique raciste.

Parce qu'il n'y a aucune raison, bidulo.com fête pendant tout le mois d'avril les tubes de votre enfance, il y aura du bruit, du son, du "pass' pass' le oinj, y a bibifoc sur la corde à linge". Vous retrouverez des incontournables comme "Salut les musclés", "Premier baiser", "Juliette je t'aime" et j'en passe (le oinj).
Alors bon .... pour la question du copyright.... ben.... écoutez, je crois pas que le préjudice soit énorme avec des chansons ringardes et les quelques visiteurs de ce site, alors soyons fou, pis si on m'envoie en prison j'inviterai John B. Root à filmer quand on m'enculera sous la douche.

Premier titre : "Jeanne et Serge", pour télécharger faites "click droit/enregistrer sous" plutôt que de cliquer directement sur le lien (multimania est chiant). Le titre en téléchargement changera tous les 2 ou 3 jours pendant tout le mois d'avril.

Bisous, bisous, gentils bisounours, un p'tit bisou, y a rien de plus fou

Bon alors, pour respecter la coutume débile de ce jour, je vous annonce qu'un reptile géant est en train de détruire un petit bled en Picardie. Si vous n'en avez pas entendu parler au JT c'est parce que tout le monde se contrefout de la Picardie, mis à part Pernaut, mais lui n'en a pas parlé parce que son JT était dejà complet entre la foire aux fromages de Clermont-Ferrand et le petit cordonnier de Savoie qui restaure les sabots comme on le faisait si bien jadis.

Oh ah attention, oh on va tous mourir... aah j'ai peur (vivement demain qu'on en finisse avec cette connerie)

Bien que peu relayée par les médias traditionnels, la lutte contre le futur projet de loi LEN bat son plein avec la "fête de l'internet baîllonné 2004" du 29 mars au 4 avril.
Pour lutter contre cette loi liberticide soutenue par l'industrie du disque qui ne cherche qu'à défendre ses interêts, la ligue odebi.org a mis en place une idée originale, envoyer des CD cassés au Président de la République (il n'y a pas besoin d'affranchir la lettre)

Mais moi... j'ai pas de CD à casser. Voici ma lettre :



M'en fous, je l'ai racheté en DVD