Par Bidulo 
Vous n'avez rien à dire ? mercredi, mars 31, 2004
Le Disney du porno
1903 : Invention du fordisme
1995 : Application de ce principe au film pornographique par un pseudonommé John B. Root (la grande classe)
John c'est le Disney du porno, des productions pour les coincés qui n'oseront jamais aller en chercher ailleurs que sur canal+, totalement dépassé par la nouvelle vague incarnée par Clara Morgane (retraitée depuis), découverte par la concurrence.
Un fervent adversaire des "moralistes" dont il semble pourtant si proche, agitant des bras pour se faire remarquer et plongeant dans de vaines provocations grossières et risibles. Et quand Bidulo se donne la peine de lui écrire pour lui dire qu'il fait de la merde, l'ami John en semble fort honoré et le cite même sur son blog.
Si toi aussi lecteur tu veux que je t'insulte, n'hésite pas à me le faire savoir.
1995 : Application de ce principe au film pornographique par un pseudonommé John B. Root (la grande classe)
John c'est le Disney du porno, des productions pour les coincés qui n'oseront jamais aller en chercher ailleurs que sur canal+, totalement dépassé par la nouvelle vague incarnée par Clara Morgane (retraitée depuis), découverte par la concurrence.
Un fervent adversaire des "moralistes" dont il semble pourtant si proche, agitant des bras pour se faire remarquer et plongeant dans de vaines provocations grossières et risibles. Et quand Bidulo se donne la peine de lui écrire pour lui dire qu'il fait de la merde, l'ami John en semble fort honoré et le cite même sur son blog.
Si toi aussi lecteur tu veux que je t'insulte, n'hésite pas à me le faire savoir.
Des nouvelles de Pedro
On croyait le site de Pedro http://www.pedrodesign.fr.st fermé, voilà qu'il est accessible desormais à cette adresse (non je ne ferai aucun commentaire sur le nom de domaine et par conséquent sur les pauvres cloches débiles de communistes)
A noter la réouverture également de http://www.autoprestige.fr.st l'autre site de Pedro (son club automobile)
A noter la réouverture également de http://www.autoprestige.fr.st l'autre site de Pedro (son club automobile)
lundi, mars 29, 2004
oups... j'ai voté à gauche
A vrai dire je pensais bien faire, étant plus qu'exasperé de voir la droite gouverner avec comme unique outil la démagogie. En fait il faut bien comprendre que la méthode de la droite est simple, manipuler un groupe trop content de pouvoir en emmerder un autre, c'est assez sournois en effet mais celà marche, démonstration :
Utiliser un pseudo argument sanitaire pour augmenter le prix des cigarettes et évidemment les revenus qui en découlent en montant une dictature du "bien portant" totalement démagogique dans lequel aucune contestation n'est possible puisque "c'est pour votre bien". Constatation amusante : bien qu'ayant été tenté un temps, il est impossible au gouvernement de faire de même avec l'alcool, sa consommation n'étant pas restreinte à un groupe mais plutôt par chaque individu par dose variable, dans une optique qualifiée par les défenseurs de "festive".
Faire passer les accidents routier pour une effroyable cause de mortalité avec ses 8000 décés par an, la force de cette réforme vient du fait que, petit con que chacun est, il se croit le meilleur conducteur du monde et les autres sont des pauvres merdes, alors forcément, qui s'opposerait à une réforme qui ferait chier tout le monde sauf soi... bien sûr, après s'être fait flasher 2 ou 3 fois on en vient à réviser son jugement premier. D'un autre côté on pourrait dire qu'il y a 20 000 décés par accident domestique par an et qu'il y aurait fort à faire de ce côté là, mais vous ne pouvez pas monter un groupe contre un autre puisque celà relève du domaine privé, par conséquent, autant faire l'impasse dessus.
Mais louons cette volonté de nous faire vivre à tout prix, puisqu'il faudra désormais travailler jusqu'à 65 ans pour esperer toucher sa retraite, et quel plaisir de l'atteindre, totalement brisé, détruit par une vie de merde.
Il ne reste plus qu'à constater ce qu'il reste, un pays en pleine crise économique, avec l'un des plus médiocres taux de croissances de la CE, incapable de prendre en marche la reprise provenant des USA, totalement bloqué, qui se prétend vouloir aider aux developpement des entreprises et dont les réformes inutiles font surtout rire dans les milieux interessés.
Alors mantenant qu'on a mis une rouste à ce gouvernement de mongoliens, que va-t-il se passer ? Eh bien on risque la catastrophe, Raffarin pourrait laisser sa place à Sarkozy... moi j'ai pas voté pour ça ! J'en veux pas de ce fasciste, qu'il aille faire la guerre où il veut, en Irak pourquoi pas, vu l'extrême courage de la France dans le domaine qui a décidé de ne rien faire dans ce pays, mais quelle horreur, mais quel con je suis...
Ce message chiant vous a été offert par la fondation de france pour le developpement de la culture politique... tas d'ignares
Utiliser un pseudo argument sanitaire pour augmenter le prix des cigarettes et évidemment les revenus qui en découlent en montant une dictature du "bien portant" totalement démagogique dans lequel aucune contestation n'est possible puisque "c'est pour votre bien". Constatation amusante : bien qu'ayant été tenté un temps, il est impossible au gouvernement de faire de même avec l'alcool, sa consommation n'étant pas restreinte à un groupe mais plutôt par chaque individu par dose variable, dans une optique qualifiée par les défenseurs de "festive".
Faire passer les accidents routier pour une effroyable cause de mortalité avec ses 8000 décés par an, la force de cette réforme vient du fait que, petit con que chacun est, il se croit le meilleur conducteur du monde et les autres sont des pauvres merdes, alors forcément, qui s'opposerait à une réforme qui ferait chier tout le monde sauf soi... bien sûr, après s'être fait flasher 2 ou 3 fois on en vient à réviser son jugement premier. D'un autre côté on pourrait dire qu'il y a 20 000 décés par accident domestique par an et qu'il y aurait fort à faire de ce côté là, mais vous ne pouvez pas monter un groupe contre un autre puisque celà relève du domaine privé, par conséquent, autant faire l'impasse dessus.
Mais louons cette volonté de nous faire vivre à tout prix, puisqu'il faudra désormais travailler jusqu'à 65 ans pour esperer toucher sa retraite, et quel plaisir de l'atteindre, totalement brisé, détruit par une vie de merde.
Il ne reste plus qu'à constater ce qu'il reste, un pays en pleine crise économique, avec l'un des plus médiocres taux de croissances de la CE, incapable de prendre en marche la reprise provenant des USA, totalement bloqué, qui se prétend vouloir aider aux developpement des entreprises et dont les réformes inutiles font surtout rire dans les milieux interessés.
Alors mantenant qu'on a mis une rouste à ce gouvernement de mongoliens, que va-t-il se passer ? Eh bien on risque la catastrophe, Raffarin pourrait laisser sa place à Sarkozy... moi j'ai pas voté pour ça ! J'en veux pas de ce fasciste, qu'il aille faire la guerre où il veut, en Irak pourquoi pas, vu l'extrême courage de la France dans le domaine qui a décidé de ne rien faire dans ce pays, mais quelle horreur, mais quel con je suis...
Ce message chiant vous a été offert par la fondation de france pour le developpement de la culture politique... tas d'ignares
mardi, mars 23, 2004
Le jour le plus space de ma mort
En tout juste un an le père de ma mère et la mère de mon père sont morts (faut suivre un peu) alors je me pose des questions sur mon devenir. Je ne voudrais pas d'un enterrement, ce n'est pas tant l'idée de me faire manger par les vers qui me dérange que de celle de voir mis sous terre de si jolis cercueils, quand on pense à toutes les heures passées par un petit artisan sur son oeuvre, aller faire pourrir le cercueil sous terre relève de l'affront.
En plus une concession (une place au cimetière) il faut la renouveler, sinon vous savez pas ce qu'ils font ? ils récupèrent vos quelques restes d'os et les balancent à la fosse commune pour laisser la place à quelqu'un qui paiera.. lui. Alors si vous pensez que vos petits-petits enfants seront des sales radins, prenez garde.
Non moi c'est certain, je veux être incinéré, mais je ne veux pas finir dans une urne, si ma décendance tient bien de moi, ils auront tôt fait de la faire tomber en jouant au ballon dans l'appartement, et mes cendres finiront avec les débris à la poubelle.
Mais maintenant, il existe des solutions autrement plus originales, poétiques et festives d'être mort, la palme de la créativité revient à l'entreprise de pompes funêbres "L'autre rive" qui vous offre la possibilité de faire disperser vos cendres d'une mongolfière (on peut aussi le faire depuis la mongolie... j'ai évité le jeu de mots avec les mongoliens) ou dans un feu d'artifice, ce qui est une bonne alternative si vous mourrez quelques jours avant le 14 juillet. Mais moi ce que je veux c'est partir dans l'espace, et "L'autre rive" est la seule entreprise en France à proposer les services de Celestis, pour 12500€ cette entreprise vous propose d'envoyer vos cendres (entre 1 à 7g en fait) en orbite autour de la terre, de la lune ou dans l'espace profond, solution que personnellement je désire, il y a dejà assez de déchets en orbite autour de la terre, je voudrais pas en rajouter.
Je vais commencer à mettre des sous de côté, parce que ma famille je la connais, elle a beau savoir ce que je veux, si je meurs trop tôt ils n'hésiteront pas à me jeter à la poubelle (qui était mon premier souhait)
Alors parfois je me suprends à regarder le ciel la nuit, à esperer qu'un jour cette infime partie de moi parviendra à rejoindre ces lucioles collées sur cet espèce de machin bleu marine, quitter ce monde que j'ai dejà tant cotoyé, que mon âme vogue paisiblement pour l'éternité.
Je veux rentrer chez moi...
En plus une concession (une place au cimetière) il faut la renouveler, sinon vous savez pas ce qu'ils font ? ils récupèrent vos quelques restes d'os et les balancent à la fosse commune pour laisser la place à quelqu'un qui paiera.. lui. Alors si vous pensez que vos petits-petits enfants seront des sales radins, prenez garde.
Non moi c'est certain, je veux être incinéré, mais je ne veux pas finir dans une urne, si ma décendance tient bien de moi, ils auront tôt fait de la faire tomber en jouant au ballon dans l'appartement, et mes cendres finiront avec les débris à la poubelle.
Mais maintenant, il existe des solutions autrement plus originales, poétiques et festives d'être mort, la palme de la créativité revient à l'entreprise de pompes funêbres "L'autre rive" qui vous offre la possibilité de faire disperser vos cendres d'une mongolfière (on peut aussi le faire depuis la mongolie... j'ai évité le jeu de mots avec les mongoliens) ou dans un feu d'artifice, ce qui est une bonne alternative si vous mourrez quelques jours avant le 14 juillet. Mais moi ce que je veux c'est partir dans l'espace, et "L'autre rive" est la seule entreprise en France à proposer les services de Celestis, pour 12500€ cette entreprise vous propose d'envoyer vos cendres (entre 1 à 7g en fait) en orbite autour de la terre, de la lune ou dans l'espace profond, solution que personnellement je désire, il y a dejà assez de déchets en orbite autour de la terre, je voudrais pas en rajouter.
Je vais commencer à mettre des sous de côté, parce que ma famille je la connais, elle a beau savoir ce que je veux, si je meurs trop tôt ils n'hésiteront pas à me jeter à la poubelle (qui était mon premier souhait)
Alors parfois je me suprends à regarder le ciel la nuit, à esperer qu'un jour cette infime partie de moi parviendra à rejoindre ces lucioles collées sur cet espèce de machin bleu marine, quitter ce monde que j'ai dejà tant cotoyé, que mon âme vogue paisiblement pour l'éternité.
Je veux rentrer chez moi...
mardi, mars 16, 2004
Je lis pas, je regarde juste les images
Merveilleux monde materialiste que j'adule, plus j'en ai et plus je suis heureux, acheter ce n'est pas qu'un acte de simple échange monnaie contre objet, acheter c'est acquérir une part de rêve, se construire en tant qu'autre meilleur.
Alors c'est avec joie que je vous fais partager la page 20 de la sélection printemps/été 2004 des 3 suisses, voyez le rêve que l'on vous vend, pour 24,75€ le soutien-gorge pour les plates ou 27,75€ pour Lolo Ferrari et 15,45€ la culotte (pas de prix spécial pour les gros culs) votre copine, un thon à la base, se change en une magnifique brune aux cheveux ondulés (bon, va falloir compter un supplément coiffeur pour ça).
Voyez comment la finesse du tissus, la qualité des broderies, permettra de détourner l'attention de ses vergetures. Voyez la photo centrale, pensez à celle à qui vous offrirez cet ensemble et dont le bonheur de recevoir un tel cadeau la portera au bord de l'orgasme, se tripotant partout (matez comment elle se pelote le cul), vous murmurant "oh oui chéri oooh haaaaaan ouiiiii l'ensemble de la page 20 de la sélection printemps/été des 3 suisses oooooh merciiii ooooh sodomise moi tout de suite !"
Maintenant si votre copine est vraiment moche, finalement pour le bien de l'humanité vaudrait peut être mieux lui offrir une bourka.
dimanche, mars 14, 2004
Dans la famille nulle je voudrais cette chronique
Je me baladais sur google à la recherche d'un site porno et manque de chance je tombe sur une page d'archive de la mocheté (lire ses archives seraient pourtant bien la dernière chose qui me viendrait à l'esprit), croisant un questionnaire en date du 26 fevrier je me dis que finalement ça pourrait être une bonne idée que de simplement le lui piquer pour le mettre ici en changeant les réponses (parce que les siennes, elles sont à chier), comme ça j'ai même pas à me fatiguer pour chercher des idées. Demain je vous apprendrai à faire des pates grâce aux fiches cuisine du magazine Elle.
1/ Quelle méthode utilisez-vous pour marquer la page d'un livre ?
Les seuls livres que je lis sont les guides télé, oui je suis très loin d'être un intellectuel, j'aimerais pouvoir me la péter en parlant du dernier Harry Potter mais j'attends la sortie du film pour briller en société. Sinon pour marquer la page du programme télé j'utilise un ancien numéro comme marque-page.
2/ Avez-vous déjà été tenté d'exposer un cadre acheté dans le commerce en laissant la photo-type fournie avec ?
Ben dejà j'ai jamais été tenté d'acheter un cadre, moi je punaise directement sur le mur, rien n'a plus de charme qu'une photo jaunie et gondolée. De toute façon je suis pas très photo-type, plutôt photos de femmes.
3/ Existe-t-il chez vous un ensemble de choses que vous adorez classer ?
Oui, des assiettes, je trouve qu'il n'y a rien de plus mélodieux que le son d'une assiette se brisant sur le sol. Ca et mes lunettes... ah mais j'ai pas de lunettes en fait... ça explique bien des choses (vous n'avez rien compris c'est ça ?)
4/ On s'apprête à vous présenter à quelqu'un en ayant pris soin de vous dire : "Tu vas l'adorer, il/elle est vraiment comme toi. Même humour, mêmes goûts, tout...". Vous le sentez comment ?
Ben avec mon nez j'imagine, faut dire qu'une personne qui s'est pas lavée depuis 1 semaine ça me donne pas envie de lui parler.
5/ Avez-vous un rituel d'endormissement ?
Je lis un verset de la bible, ensuite je fais ma prière agenouillé contre mon lit, je loue le seigneur pour sa bonté et puis après je me branle un coup.
6/ Pensez-vous que le prix Nobel de la paix doive récompenser l'action d'une personne, ou ce qu'on pense qu'elle est réellement ?
Tant qu'on aura pas créé un prix Nobel de l'humour pourri pour me le décerner je me refuserai à répondre
7/ Piscine.
Loana.
8/ Aviez-vous une activité proche du poker dans la cour d'école (billes, pogs, etc) ? Si oui, quelle a été votre plus belle prise ?
Oui, et ma plus belle prise c'est du 220V alternatif, elle est géniale, je peux brancher ma télé dessus.
9/ Vous êtes seul chez vous, le silence est total. Soudain, pour une raison ou une autre, vous prononcez une phrase. Quel est votre sentiment après cela ?
Un rot ça compte pour une phrase ? Ben j'ai honte, je me cache derrière un coussin, tout rouge, et j'attends d'avoir oublié ce que je viens de faire, vu ma mémoire de poisson rouge ça prend 3 à 4 secondes.
10/ Dans quelles circonstances êtes-vous obligé de passer par le papier et le crayon, sans même imaginer pouvoir vous servir d'un ordinateur ?
Aux toilettes. Bon je vois pas trop l'interêt du crayon, et encore moins celui d'un ordinateur mais c'est pas moi qui ai écrit les question
1/ Quelle méthode utilisez-vous pour marquer la page d'un livre ?
Les seuls livres que je lis sont les guides télé, oui je suis très loin d'être un intellectuel, j'aimerais pouvoir me la péter en parlant du dernier Harry Potter mais j'attends la sortie du film pour briller en société. Sinon pour marquer la page du programme télé j'utilise un ancien numéro comme marque-page.
2/ Avez-vous déjà été tenté d'exposer un cadre acheté dans le commerce en laissant la photo-type fournie avec ?
Ben dejà j'ai jamais été tenté d'acheter un cadre, moi je punaise directement sur le mur, rien n'a plus de charme qu'une photo jaunie et gondolée. De toute façon je suis pas très photo-type, plutôt photos de femmes.
3/ Existe-t-il chez vous un ensemble de choses que vous adorez classer ?
Oui, des assiettes, je trouve qu'il n'y a rien de plus mélodieux que le son d'une assiette se brisant sur le sol. Ca et mes lunettes... ah mais j'ai pas de lunettes en fait... ça explique bien des choses (vous n'avez rien compris c'est ça ?)
4/ On s'apprête à vous présenter à quelqu'un en ayant pris soin de vous dire : "Tu vas l'adorer, il/elle est vraiment comme toi. Même humour, mêmes goûts, tout...". Vous le sentez comment ?
Ben avec mon nez j'imagine, faut dire qu'une personne qui s'est pas lavée depuis 1 semaine ça me donne pas envie de lui parler.
5/ Avez-vous un rituel d'endormissement ?
Je lis un verset de la bible, ensuite je fais ma prière agenouillé contre mon lit, je loue le seigneur pour sa bonté et puis après je me branle un coup.
6/ Pensez-vous que le prix Nobel de la paix doive récompenser l'action d'une personne, ou ce qu'on pense qu'elle est réellement ?
Tant qu'on aura pas créé un prix Nobel de l'humour pourri pour me le décerner je me refuserai à répondre
7/ Piscine.
Loana.
8/ Aviez-vous une activité proche du poker dans la cour d'école (billes, pogs, etc) ? Si oui, quelle a été votre plus belle prise ?
Oui, et ma plus belle prise c'est du 220V alternatif, elle est géniale, je peux brancher ma télé dessus.
9/ Vous êtes seul chez vous, le silence est total. Soudain, pour une raison ou une autre, vous prononcez une phrase. Quel est votre sentiment après cela ?
Un rot ça compte pour une phrase ? Ben j'ai honte, je me cache derrière un coussin, tout rouge, et j'attends d'avoir oublié ce que je viens de faire, vu ma mémoire de poisson rouge ça prend 3 à 4 secondes.
10/ Dans quelles circonstances êtes-vous obligé de passer par le papier et le crayon, sans même imaginer pouvoir vous servir d'un ordinateur ?
Aux toilettes. Bon je vois pas trop l'interêt du crayon, et encore moins celui d'un ordinateur mais c'est pas moi qui ai écrit les question
vendredi, mars 12, 2004
ENTRETIEN EXCLUSIF avec Pedro !
En exclusivité pour Bidulo.com, conjointement avec Agapi, Pedro a accepté de répondre à un entretien MSN pour dire SA vérité. Il dénonce les manipulations dont il a fait l'objet, mettant en avant sa naïveté face à des journalistes avides de sensationnel... et puis bon après on se lache parce que rester serieux plus de 10 minutes moi je peux pas.
Téléchargez l'entretien au format doc ici (c'est un peu long, mais ça en vaut vraiment la peine)
Extraits :
"ben comme ca quoi on pensait pas que les journalistes me demanderaient de faire l'inspection de la voiture, de simuler l'appel du banquier"
"ils m'ont posé des questions abérantes du style classe dans l'ordre de préférence : ta femme, ta fille ou ta caisse ? est-ce-que tu lècherais ta voiture ? et j'en passe..."
"je vous rappelle au passage que c'est une peugeot mazout que j'ai, c'était pour délirer mais je ne savais pas que se serait monté comme ça et que prendrait cette ampleur"
"(les rayures) j'men fiche c'est la voiture de ma femme... je plaisante bien sur"
"j'ai les mains sales, je viens d'aller pisser et je ne me suis pas lavé les mains"
(rediffusion de l'émission cette nuit à 2h25)
Téléchargez l'entretien au format doc ici (c'est un peu long, mais ça en vaut vraiment la peine)
Extraits :
"ben comme ca quoi on pensait pas que les journalistes me demanderaient de faire l'inspection de la voiture, de simuler l'appel du banquier"
"ils m'ont posé des questions abérantes du style classe dans l'ordre de préférence : ta femme, ta fille ou ta caisse ? est-ce-que tu lècherais ta voiture ? et j'en passe..."
"je vous rappelle au passage que c'est une peugeot mazout que j'ai, c'était pour délirer mais je ne savais pas que se serait monté comme ça et que prendrait cette ampleur"
"(les rayures) j'men fiche c'est la voiture de ma femme... je plaisante bien sur"
"j'ai les mains sales, je viens d'aller pisser et je ne me suis pas lavé les mains"
(rediffusion de l'émission cette nuit à 2h25)
jeudi, mars 11, 2004
Festival Pedro : le retour du site
Ceux qui n'ont que faire de Pedro doivent trouver ce blog bien minable, pour ceux qui ont raté la diffusion de l'emission confessions intimes, je rappelle qu'elle est rediffusée à 2h25 dans la nuit du vendredi 12 au samedi 13 mars.
Suite à une floppée d'insultes, l'ami Pedro a décidé de fermer son site, mais c'était sans compter sur le cache de google qui a tout gardé ici, vous aurez ainsi accès au fameux livre d'or, véritable déferlement d'insultes, ça se passe ici
Morceaux choisis :
"Petite chienne effarouché Encule moi avec ton pot Dix euros le néon violet!!!!!!! Regarde ma vie de looser!!! Omo"
"slt pedro j'ai vu le reportage et j'ai vu ton projet sur la mazda et je souhaiterai t'aider dans ta realisation...je suis grossiste en choucroute et je peux t'en fournir autant que tu veux pour la finition de ta caisse et si tu sais pas quoi faire des saucisses tu na qu'a te les foutre dans le cul!!!!minable!!!"
"en meme temps on l a pas oblige a passer a la tv, petit esprit, grande betise !!!! et encore il habite pas pret de chez moi sinon ce soir il avait plus de voiture !!!"
"Ouais c'est vrai la moquette pour les pneus c'est le top en plus quand tu te couche sous la voiture ta pas mal au dos."
"A mon tour d'y aller de ma vanne : Hey Pedro, tu dis que ta voiture elle pense et qu'elle a une âme, tu dois être jaloux d'elle. Tadaaaa ! Festival de vannes pourries et toute l'actualité de Pedro sur http://www.bidulo.com" (oui bon, j'avoue c'est de moi ça, oui je fais ma pub !)
Je possède les noms, adresse et numéro de téléphone fixe de mon ami Pedro, mais par déontologie je ne les communiquerai pas, sauf si j'ai 100 commentaires sur cette chronique. Eh ouais, ça marche au chantage ici.
Bidulo, qui commence à saouler avec Pedro.
Suite à une floppée d'insultes, l'ami Pedro a décidé de fermer son site, mais c'était sans compter sur le cache de google qui a tout gardé ici, vous aurez ainsi accès au fameux livre d'or, véritable déferlement d'insultes, ça se passe ici
Morceaux choisis :
"Petite chienne effarouché Encule moi avec ton pot Dix euros le néon violet!!!!!!! Regarde ma vie de looser!!! Omo"
"slt pedro j'ai vu le reportage et j'ai vu ton projet sur la mazda et je souhaiterai t'aider dans ta realisation...je suis grossiste en choucroute et je peux t'en fournir autant que tu veux pour la finition de ta caisse et si tu sais pas quoi faire des saucisses tu na qu'a te les foutre dans le cul!!!!minable!!!"
"en meme temps on l a pas oblige a passer a la tv, petit esprit, grande betise !!!! et encore il habite pas pret de chez moi sinon ce soir il avait plus de voiture !!!"
"Ouais c'est vrai la moquette pour les pneus c'est le top en plus quand tu te couche sous la voiture ta pas mal au dos."
"A mon tour d'y aller de ma vanne : Hey Pedro, tu dis que ta voiture elle pense et qu'elle a une âme, tu dois être jaloux d'elle. Tadaaaa ! Festival de vannes pourries et toute l'actualité de Pedro sur http://www.bidulo.com" (oui bon, j'avoue c'est de moi ça, oui je fais ma pub !)
Je possède les noms, adresse et numéro de téléphone fixe de mon ami Pedro, mais par déontologie je ne les communiquerai pas, sauf si j'ai 100 commentaires sur cette chronique. Eh ouais, ça marche au chantage ici.
Bidulo, qui commence à saouler avec Pedro.
Venez rencontrer Pedro
(voir chronique du 10 mars "Scoop !")
Plutôt de que perdre votre temps à aller voter, voici une chance unique qui s'offre à vous de rencontrer la mega star mondiale Pedro, n'esperez pas voir son bolide, il viendra à pieds, des personnes voudraient parait-il le lui brûler... une si belle voiture...
Admirez le soin apporté à l'orthographe du flyer :
Plutôt de que perdre votre temps à aller voter, voici une chance unique qui s'offre à vous de rencontrer la mega star mondiale Pedro, n'esperez pas voir son bolide, il viendra à pieds, des personnes voudraient parait-il le lui brûler... une si belle voiture...
Admirez le soin apporté à l'orthographe du flyer :
Chroniques amères s'offre enfin un nom : Bidulo.com
He ouais, c'est trop la classe, http://bidulo.blogspot.com devient tout simplement http://www.bidulo.com, vous n'aurez donc plus d'excuses pour ne pas venir sur mon blog... mais vous allez venir oui ?!? Et puis il n'y a pas que Pedro le fan de tuning sur mon blog, il y a plein de trucs comme... à un moment j'ai parlé de ma rate, et j'ai même posté une photo avec une chauve-souris. Blog d'or 2004, prend garde à toi, Bidulo.com est là.
mercredi, mars 10, 2004
Scoop !
Vous êtes nombreux à venir de google à la recherche d'informations sur notre ami Pierre alias Pedro, passioné de tuning plus que par sa femme, vu dans l'émission confessions intimes du 8 mars (rediffusion dans la nuit du vendredi 12 au samedi 13 mars à 2h25, également disponible en téléchargement p2p avec le logiciel overnet ou emule).
Son site http://www.pedrodesign.fr.st ayant fermé dans la nuit qui a suivi l'emission, j'avais supprimé le lien, mais je reviens avec encore mieux, je vous offre ici l'adresse email et le numéro de portable de l'ami Pedro :
Email : autoprestige25@wanadoo.fr (il est semble-t-il webmaster de http://www.autoprestige.fr.st, c'est un club automobile)
Portable : 06.63.28.45.99 (oh il est chez bouygues, j'ai appelé, son répondeur est saturé de message)
C'était bidulo, en direct de chez lui, à vous les studios.
(pour le numéro de portable, il n'y a pas atteinte à la vie privée puisqu'il l'a lui même divulgué dans ce guestbook, cette information est donc publique de par la volonté même de Pierre, ceci dit Pedro si tu passes ici, vu que l'adresse de mon blog circule sur des forums de tuning, et que tu souhaites son retrait, un petit mail poli fera l'affaire, je te demanderai juste de faire un effort d'orthographe)
mise à jour (11/03 01h26... oui je me couche tard, je suis chômeur merde !) : réponse de Pierre à ses détracteurs et accusations contre TF1, ça se passe ici (il intervient sous le pseudo autoprestige tuning)
Pour ceux qui se demandaient à quoi sert cette emission, voilà la réponse, Pierre arrête le tuning :
"de toute facon quel autre solution j'ai d'arreter le tuning quand ma femme et moi iron a un meeting si c'est pour qu'on nous foute le feu a la caisse c'est pas la peine donc comme ca on arrete tout"
Son site http://www.pedrodesign.fr.st ayant fermé dans la nuit qui a suivi l'emission, j'avais supprimé le lien, mais je reviens avec encore mieux, je vous offre ici l'adresse email et le numéro de portable de l'ami Pedro :
Email : autoprestige25@wanadoo.fr (il est semble-t-il webmaster de http://www.autoprestige.fr.st, c'est un club automobile)
Portable : 06.63.28.45.99 (oh il est chez bouygues, j'ai appelé, son répondeur est saturé de message)
C'était bidulo, en direct de chez lui, à vous les studios.
(pour le numéro de portable, il n'y a pas atteinte à la vie privée puisqu'il l'a lui même divulgué dans ce guestbook, cette information est donc publique de par la volonté même de Pierre, ceci dit Pedro si tu passes ici, vu que l'adresse de mon blog circule sur des forums de tuning, et que tu souhaites son retrait, un petit mail poli fera l'affaire, je te demanderai juste de faire un effort d'orthographe)
mise à jour (11/03 01h26... oui je me couche tard, je suis chômeur merde !) : réponse de Pierre à ses détracteurs et accusations contre TF1, ça se passe ici (il intervient sous le pseudo autoprestige tuning)
Pour ceux qui se demandaient à quoi sert cette emission, voilà la réponse, Pierre arrête le tuning :
"de toute facon quel autre solution j'ai d'arreter le tuning quand ma femme et moi iron a un meeting si c'est pour qu'on nous foute le feu a la caisse c'est pas la peine donc comme ca on arrete tout"
dimanche, mars 07, 2004
Bonne fête mamie !
C'est en cette fête des grand-mères que je rentre de ma grande réunion familiale Bretonne pour honorer la mémoire de celle sans qui la famille ne serait pas, décédée récemment (voir chronique précédente).
Toute la famille se retrouve donc à l'église, rares sont ceux vêtus de noir, moi j'aurais voulu y aller en costume mais il était sale, et la veille a pas prévenu avant de mourir, j'ai pas eu le temps de le porter au pressing, c'est donc en jean que je m'y rends.
La cérémonie est particulièrement émouvante, ce que j'apprécie particulièrement à l'église ce sont les chants, sorte de karaoké biblique, où tout le monde chante affreusement mal. Ne connaissant pas les paroles je me laisse emporter par la musique pour aboutir au final à une sorte de mélange entre eminem et les rage against the machine. Je n'ai pas eu l'occasion de lui rendre hommage devant toute l'assemblée, voilà 10 ans que je ne l'avais pas vue, mais j'imagine quel aurait pu être celui que je lui aurais écrit :
"Ma peine est immense, je me souviens d'elle lorsque nous passions la voir, voilà bien longtemps, prendre les clés de sa maison au bord de la mer pour y passer nos vacances, elle me proposait des mi-cho-kos et du cola-coca et... elle avait un bien joli écureuil empaillé me semble-t-il"
Petit passage au cimetierre pour se débarasser du corps, puis tout le monde se retrouve dans une petite salle de l'église pour faire la fête autour d'une tranche de brioche et d'un verre de vin rouge, ah oui, parce que tout de même on est en Bretagne, et l'adage "sans alcool la fête est plus folle" (copyright Mister Cocktail) n'est jamais parvenu jusque là. En Bretagne vous devez boire un verre avant de manger, pendant que vous mangez, puis un autre pendant le dessert, un après le repas, et plein d'autres tout le temps, et si par chance vous avez un mort dans la famille, mais c'est la fête pendant 3 jours, et vas-y qu'on se pochtronne au cidre ou au vin, vraiment indécent quand on pense à tous ces pauvres enfants dans le monde qui meurent de soif.
Suite à ces émouvantes festivités toute sa famille s'en est allé piller sa demeure, et a percé le mystère des mi-cho-kos, elle en offrait à tout le monde, et pour cause, elle achetait des assortiments de bonbons, toujours les mêmes, mais ne mangeait pas les mi-cho-kos, elle les stockait, elle en avait quelques kilos de côté.
Après un dernier verre, chacun s'en est allé de son côté. Son kilo de mi-cho-ko périmés sous le bras.
Toute la famille se retrouve donc à l'église, rares sont ceux vêtus de noir, moi j'aurais voulu y aller en costume mais il était sale, et la veille a pas prévenu avant de mourir, j'ai pas eu le temps de le porter au pressing, c'est donc en jean que je m'y rends.
La cérémonie est particulièrement émouvante, ce que j'apprécie particulièrement à l'église ce sont les chants, sorte de karaoké biblique, où tout le monde chante affreusement mal. Ne connaissant pas les paroles je me laisse emporter par la musique pour aboutir au final à une sorte de mélange entre eminem et les rage against the machine. Je n'ai pas eu l'occasion de lui rendre hommage devant toute l'assemblée, voilà 10 ans que je ne l'avais pas vue, mais j'imagine quel aurait pu être celui que je lui aurais écrit :
"Ma peine est immense, je me souviens d'elle lorsque nous passions la voir, voilà bien longtemps, prendre les clés de sa maison au bord de la mer pour y passer nos vacances, elle me proposait des mi-cho-kos et du cola-coca et... elle avait un bien joli écureuil empaillé me semble-t-il"
Petit passage au cimetierre pour se débarasser du corps, puis tout le monde se retrouve dans une petite salle de l'église pour faire la fête autour d'une tranche de brioche et d'un verre de vin rouge, ah oui, parce que tout de même on est en Bretagne, et l'adage "sans alcool la fête est plus folle" (copyright Mister Cocktail) n'est jamais parvenu jusque là. En Bretagne vous devez boire un verre avant de manger, pendant que vous mangez, puis un autre pendant le dessert, un après le repas, et plein d'autres tout le temps, et si par chance vous avez un mort dans la famille, mais c'est la fête pendant 3 jours, et vas-y qu'on se pochtronne au cidre ou au vin, vraiment indécent quand on pense à tous ces pauvres enfants dans le monde qui meurent de soif.
Suite à ces émouvantes festivités toute sa famille s'en est allé piller sa demeure, et a percé le mystère des mi-cho-kos, elle en offrait à tout le monde, et pour cause, elle achetait des assortiments de bonbons, toujours les mêmes, mais ne mangeait pas les mi-cho-kos, elle les stockait, elle en avait quelques kilos de côté.
Après un dernier verre, chacun s'en est allé de son côté. Son kilo de mi-cho-ko périmés sous le bras.
jeudi, mars 04, 2004
mon excuse bidon
Je ne sais comment exprimer ma peine... ma grand mère, la mère de mon père, est décédée ce matin, et je suis terriblement triste, triste de devoir me taper 20h aller/retour de route pour aller à son enterrement. Putain serieux, elle pouvait pas mourir moins loin ? Voilà des années que je ne l'ai pas vue, et on veut me faire croire que juste parce qu'elle est morte c'est une raison valable pour y aller, si je la trouvais ininteressante de son vivant il y a fort peu de chances que je la trouve géniale une fois morte.
Mais par soucis de diplomatie familiale, je vais devoir faire ce sacrifice, et croyez bien que ça me coûte, pour un peu j'allais y aller en train, et avec les menaces d'attentats actuelles ça aurait surement pété, et moi j'ai pas envie de mourir pour aller voir un cadavre, dejà aller voir les statues de cire au musée Grévin ça m'a jamais vraiment donné envie, et là c'est même pas une statue connue.
Moi je veux bien jouer la compassion, mais suffirait que quelqu'un prenne quelques photo du corps, de la cérémonie, et on se ferait une soirée diapo très sympa avec un savane et du coca.
Et juste après avoir appris la nouvelle, un ami avec qui je suis en affaire m'appelle pour me convier à un rendez-vous avec l'un de nos fournisseurs :
" - Je dois voir Krystel à Bordeaux demain, tu viens ?"
" - Ben ma grand mère vient de mourir, je serai à son enterrement"
" - Ooooh l'excuse bidon !"
Personnellement quand je serai mort, je veux qu'on me jette à la poubelle.
Mais par soucis de diplomatie familiale, je vais devoir faire ce sacrifice, et croyez bien que ça me coûte, pour un peu j'allais y aller en train, et avec les menaces d'attentats actuelles ça aurait surement pété, et moi j'ai pas envie de mourir pour aller voir un cadavre, dejà aller voir les statues de cire au musée Grévin ça m'a jamais vraiment donné envie, et là c'est même pas une statue connue.
Moi je veux bien jouer la compassion, mais suffirait que quelqu'un prenne quelques photo du corps, de la cérémonie, et on se ferait une soirée diapo très sympa avec un savane et du coca.
Et juste après avoir appris la nouvelle, un ami avec qui je suis en affaire m'appelle pour me convier à un rendez-vous avec l'un de nos fournisseurs :
" - Je dois voir Krystel à Bordeaux demain, tu viens ?"
" - Ben ma grand mère vient de mourir, je serai à son enterrement"
" - Ooooh l'excuse bidon !"
Personnellement quand je serai mort, je veux qu'on me jette à la poubelle.
mercredi, mars 03, 2004
reflexion nocturne lolienne
2h du matin devant un bon film de Bud Spencer et Terrence Hill, ça inspire.
Après bien longtemps passé derrière un pécé j'ai croisé un nombre inestimable d'invidus employant l'exclamation "lol", mais avant l'écriture il y avait la parole, je m'imagine, à l'avenir, des cohortes de bambins ponctuer leur phrases de "lol" comme on le fait du "putain" de côté de Marseille.
"- Ah j'ai croisé Marcel il en portait un, de marcel, lol"
" - loooooool"
Oui je sais, simplement écrit ça fait juste con, mais imaginez le en vocal. Je n'ose pas imaginer qu'un jour ce mot puisse rentrer dans le vocabulaire français, à l'instar du récent "kiffer" (aaaaaaaah!), sans doute aura-t-il sa françisation tel que cédérom ou mel (pour Message ELectronique), ne dites plus "lol" mais "laule", oh et puis putain, ne dites rien, c'est vraiment de la merde cette expression.
Oh ben je vous laisse, y a le clip d'Emma... trop bonne... laule
Après bien longtemps passé derrière un pécé j'ai croisé un nombre inestimable d'invidus employant l'exclamation "lol", mais avant l'écriture il y avait la parole, je m'imagine, à l'avenir, des cohortes de bambins ponctuer leur phrases de "lol" comme on le fait du "putain" de côté de Marseille.
"- Ah j'ai croisé Marcel il en portait un, de marcel, lol"
" - loooooool"
Oui je sais, simplement écrit ça fait juste con, mais imaginez le en vocal. Je n'ose pas imaginer qu'un jour ce mot puisse rentrer dans le vocabulaire français, à l'instar du récent "kiffer" (aaaaaaaah!), sans doute aura-t-il sa françisation tel que cédérom ou mel (pour Message ELectronique), ne dites plus "lol" mais "laule", oh et puis putain, ne dites rien, c'est vraiment de la merde cette expression.
Oh ben je vous laisse, y a le clip d'Emma... trop bonne... laule
lundi, mars 01, 2004
C'est un endroit convenable ici monsieur
Je prenais un verre dans un café (et pas un café dans un verre, nan pour ça je prends une tasse) avec ma tendre Bidulette, nous n'avions pas trouvé mieux qu'un vieux bar crasseux fréquenté exclusivement par de vieux pochtrons aigris, sorte de mémorial vivant de la seconde guerre mondiale, noyant leur misérable fin de vie dans un verre de rouge. Ma Bidulette et moi nous embrassions donc devant un verre de coca (on a essayé devant des vers de farine, c'est pas aussi bien) tout en susurrant quelques tendres banalités romantiques :
" - tu m'excites salope"
" - ah tu bandes mon cochon"
" - allez viens on va baiser aux chiottes"
Quand voilà que la tenancière du bar, plus fripée qu'un sharpei, nous interpelle :
" - ON EST DANS UN ENDROIT CONVENABLE ICI ! Si vous voulez faire ça, vous allez ailleurs"
Il n'y a rien de plus radical pour vous couper tout désir sexuel que de vous faire emmerder par un dinosaure (regardez Jurassic Park, ils baisent jamais dans ce film), alors quelque peu désabusé par cette déconvenue sexuelle je ne puis que rétorquer :
" - les années soixante c'est fini, foutez nous la paix et appelez donc les flics"
Ma Bidulette et moi tentons de reprendre nos papouilles, le temps que la vieille aille se faire foutre, mais le désir a fait place au rire. Nous nous décidons finalement à partir, le regard lubrique et réprobateur des pervers du 3e âge étant quelque peu déplaisant.
Alors courageusement je me dirige vers le comptoire, et je paye rapidement en bafouillant "pour le pourboire faut pas trop y compter" puis je m'éclipse rapidement rejoindre ma Bidulette qui avait dejà foutu le camp alors que mamie nova me dit "QUOI ? QUOI ?", pas envie de me faire rouer de coups de canne par le club du 3e âge moi.
Ma puce, prochaine fois on regarde la télé et après je te fais l'amour, menottée au radiateur.
" - tu m'excites salope"
" - ah tu bandes mon cochon"
" - allez viens on va baiser aux chiottes"
Quand voilà que la tenancière du bar, plus fripée qu'un sharpei, nous interpelle :
" - ON EST DANS UN ENDROIT CONVENABLE ICI ! Si vous voulez faire ça, vous allez ailleurs"
Il n'y a rien de plus radical pour vous couper tout désir sexuel que de vous faire emmerder par un dinosaure (regardez Jurassic Park, ils baisent jamais dans ce film), alors quelque peu désabusé par cette déconvenue sexuelle je ne puis que rétorquer :
" - les années soixante c'est fini, foutez nous la paix et appelez donc les flics"
Ma Bidulette et moi tentons de reprendre nos papouilles, le temps que la vieille aille se faire foutre, mais le désir a fait place au rire. Nous nous décidons finalement à partir, le regard lubrique et réprobateur des pervers du 3e âge étant quelque peu déplaisant.
Alors courageusement je me dirige vers le comptoire, et je paye rapidement en bafouillant "pour le pourboire faut pas trop y compter" puis je m'éclipse rapidement rejoindre ma Bidulette qui avait dejà foutu le camp alors que mamie nova me dit "QUOI ? QUOI ?", pas envie de me faire rouer de coups de canne par le club du 3e âge moi.
Ma puce, prochaine fois on regarde la télé et après je te fais l'amour, menottée au radiateur.
Tout sur le rap, le tuning, les meufs, le hip-hop sur mon skyblog wesh wesh. Les dates et les titres du prochain concert de Britney Spears. Paroles de chansons de Lorie, Priscilla, Elodie, Star Academy, Kyo. Le prochain album de Noir Désir. Envoi gratuit de SMS vers SFR, orange, bouygues. Annuaire inversé gratuit. Téléchargement gratuit de films. Télécharger des divx ici. Utiliser overnet, kazaa, emule, edonkey, les utilitaires pour désactiver l'upload. Envoyez gratuitement des cartes de voeux virtuelles. Réserver son billet de train avec la SNCF. Reserver sa chambre d'hôtel. Jouer au PMU sur internet. Trouver un emploi parmis nos offres variées et nombreuses, ANPE. Les astuces secretes pour gagner au loto. Télécharger la saison 10 de friends. Contacts gratuits avec des filles chaudes. Apprendre à utiliser mappy. Site de rencontre pour chatter et tchatcher. Trouver une call-girl sur paris et dans le monde entier, tarif de groupe. Site de cul gratuit. Photos de sodomie. Logiciel pour télécharger des MP3. Gout du sperme. Je cherche une pute. Pikachu en short. Liste des magasins Ikea. DVD à prix discount. Bon de réduction pour cdiscount.fr. Coupon de réduction pour Amazon.fr. Acheter ses dvd aux USA. DVD à prix cassés, bradés. Techniques de masturbation. Articles en soldes. Comment gagner à des concours, devenir concouriste. Passer un entretien d'embauche.
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