Caroline Eden, les gladiatrices, sexe,salope, sodomie,fellation,zoophilie,nécrophilie !

On s'était dit rendez-vous dans 10 ans...

2004-06-11T17:50:00.000+02:00

Voilà maintenant une décennie que je n'avais pas été chez le dentiste et le moins que l'on puisse dire c'est que j'appréhendais ce dur retour à la réalité buccale. Je n'y serais probablement jamais retourné si ma Bidulette ne m'y avait quelque peu incité : "Tu prends rendez-vous sinon plus jamais je glisse ma langue dans ce nid à bactéries". Le dentiste je l'ai jamais aimé, sa spécialité pour moi c'est plutôt celle d'un tortionnaire à la "Marathon Man" avec Dustin Hoffman... et puis j'avais pas envie de me faire engueuler par lui avec mes dents pourries, comme si entretenir sa dentition était une obligation, je m'oppose ardemment à ce diktat societal, oui je suis un anarchiste bucco-dentaire.
Mais pour conserver ma vie intime et sexuelle avec ma Bidulette j'ai bien été obligé de me résoudre à tomber dans le conformisme et prendre rendez-vous avec l'un des 64 dentistes de ma ville, pioché au hasard. Ah comme j'avais oublié la joie de passer 1h dans la salle d'attente, à lire "Le Point" en écoutant le mélodieux bruit de la roulette.
Enfin allongé dans le fauteuil de mon tortionnaire son verdict ne se fait pas attendre "Bon, y a du boulot, on va commencer par arracher les dents de sagesse", ce à quoi je tente de rétorquer pour ma survie "On 'ourrait 'as 'utôt 'épa'é u' aut' dent ?", oui, parler la bouche ouverte c'est assez peu évident, et il s'accroche, et je comprends alors qu'il est tard, qu'il a beaucoup de retard, et qu'il voudrait bien rentrer chez lui, alors m'arracher une dent c'est rapide pour lui, une piqure et hop ! Ca ne fera pas mal me dit-il, ah non ça n'a pas fait mal sur le moment, plutôt logique avec l'anesthesie et après.. je n'ai jamais eu aussi mal aux dents que depuis qu'il m'en a arraché une, quelle délivrance !

Et la semaine prochaine on remet ça avec l'autre... putain vivement que j'ai plus aucune dent

Ca fait longtemps que j'ai rien posté

2004-06-05T04:07:00.000+02:00

Une belle connerie qui circule en ce moment chez nos amis blogeurs, en manque de ... neurones :

1) New York City comporte 11 lettres.
2) New york est l'état n°11 des USA.
3) Afghanistan comporte 11 lettres.
4) "The Pentagon" comporte 11 lettres.
5) Ramsin Yuseb comporte 11 lettres.
6) George W. Bush comporte 11 lettres.
7) Le premier vol a se planter contre les Twin Towers était le vol 11.
8) Le vol Nº11 comptait 92 passagers, ce qui donne en additionnant 9+2=11.
9) Le 2ème vol Nº77, comptait 65 passagers soit 6+5=11.
10) La tragédie a eu lieu le 11 de Septembre, soit le 11/9 (1+1+9=11).
11) La date coïncide avec le numéro des urgences 911 or 911=9+1+1=11.
12) Le nombre de victimes dans les 2 avions s'élève a 254 passagers. 254 : 2+5+4=11.
13) Le 11 Septembre, est le 254ème jour de l'année soit : 2+5+4=11.
14) A partir du 11 septembre il reste 111 jours jusqu'a la fin de l'année.
15) Nostradamus (11 lettres) a prévu la destruction
de New-York dans son chapitre 11.
16) L'attentat de Madrid qui a tué 209 personnes (2+9=11) s'est produit
le 11.03.2004 = 1+1+3+2+4=11.
17) Enfin est-il utile de rajouter que les Twin Towers de par leur formes nous rappelle le chiffre 11 et que les trains de Madrid étaient programmé pour sauter à leur entrée en gare au moment ou ils se croisent (11 vu du dessus)
18 ) La finale de l'Euro se déroulera le 4 Juillet jour de la Fête Nationale Américaine (04/07) 4+7=11.

Ma version

1) Oussama Ben Ladden comporte 16 lettres, voire 15 avec Osama Ben laden et autant avec Usama Bin Laden
2) Bill Clinton comporte 11 lettres
3) "the Pentagon" est un polygone avec 5 côtés égaux
4) Les attentats de Madrid se sont passés à Madrid, et Madrid comporte 6 lettres
5) Les prisonniers afghans ont été envoyés à la base de Guantanamo, or Guantanamo comporte 10 lettres et 1 + 0 = 1
6) L'avion qui s'est écrasé sur le Pentagone était un Boeing 757 or 7 + 5 + 7 = 19 et 1 + 9 = 10 donc 1 + 0 et je retiens rien = 1
7) Le 2ème vol N°77 portait le numéro 77
8) Sur les 92 passagers du vol n°11 il y en avait 11 qui faisaient partie de l'équipage
9) L'épisode prémonitoire des simpson est le 4F22 de la saison 9 "Homer contre New york" (je l'adore, c'est celui où homer doit aller chercher sa voiture sur la place du world trade center, je m'étais amusé à décrypter tous les éléments prémonitoires de cet épisode lors de la vague mystique post-attentats)
10) Dans le jeu de cartes Saddam Hussein imprimé pour les GI americains, Saddam Hussein est l'as de pique et la 11e carte dans cette couleur (le valet) est Ibrahim Ahmad Abd Al-Sattar Muhammad Al-Tikriti, et personne ne sait qui c'est
11) Sur la base d'un simple nombre à 2 chiffres (des entiers) il y a 8 fois plus de chances d'obtenir 11 que d'obtenir 18 en les additionnant et il est mathématiquement impossible d'obtenir 19
12) Dans l'exemple 8 il est dit que le vol numéro n°11 comptait 92 passagers, dans l'exemple 9 il est dit que le vol n°77 comptait 65 passagers, et dans l'exemple 12 il est dit "Le nombre de victimes dans les 2 avions s'élève a 254 passagers". Même en étant une quenelle en maths on remarque aisément que 65 + 92 ça aura du mal à faire 254 mais plutôt 157 et 1+5+7 ça fait pas tout à fait 11
13) Contrairement à ce qui est affirmé à l'exemple 9 le vol n°77 comptait 64 passagers et non 65 (58 passagers et 6 membres d'équipage) et 6+4 = 10.
14) Un des passagers du vol 175 (écrasé sur le pentagon) à eu le temps de composer le 111 sur son portable avant de s'écraser, aux USA c'est le numéro pour reserver un taxi.
15) Paco Rabanne (11 lettres) a prévu la destruction de Paris par la chute de la station mir dans son ouvrage "le feu du ciel" (11 lettres également)
17) L'attentat de Madrid qui a tué 209 personnes (2+9=11) s'est produit le 11.03.2004 = 1+1+3+2+4=11. Alors si on additionne l'année ici (pourquoi dans un cas et pas dans l'autre ?) en reprenant l'exmple 10 on trouve 9+1+1+2+1 (11/9/2001) = 13 (et ça porte malheur)
18) Bart Simpson comporte 11 lettres
19) La france s'est pris une rouste à la dernière coupe du monde

Cinéma cinéma tchi tcha

2004-05-24T01:43:00.000+02:00

Alors que Tarantino nous a foutu en l'air le festival de Cannes en voulant faire la publicité de son ami bibendum Moore, voilà que c'est d'Allemagne que nous arrive un peu de fraicheur et d'originalité cinématographique.

C'était il y a maintenant un bonne poignée d'années, j'étais étudiant en droit, enfin, j'étais inscrit en tant qu'étudiant. J'y allais le matin, parfois, mais l'après-midi j'avoue qu'il m'arrivait souvent, fréquemment, tous les jours, de sécher pour regarder "C'est mon choix", mais parfois, oui parfois, il m'arrivait d'avoir la flemme de zapper sur la 3 après le JT de 13h, je précise que je ne regarde pas le JT de Pernaut et que ma periode "Feux de l'amour" est passée (bon ok, de temps en temps je regarde encore, mais c'est pas les feux de l'amour qu'on adapte au cinéma là, alors on va pas non plus parler 1h de Victor Newman). Si tu n'as rien compris, je regardais donc la 2, et après le journal il y avait l'inspecteur Derrick. Et on pourrait dire que "Derrick" est à "l'inspecteur Columbo" ce que "La laverie de famille" est à "Citizen Kane", et surtout, quel acteur ce Horst Tapper, c'est un peu le Brad Pitt Allemand des années 30. J'ai toujours eu un talent incroyable, celui de pouvoir déterminer au premier coup d'oeil si une série télé est allemande, il suffit de voir le physique ingrat des acteurs, la teinte verdatre de l'image et l'indigence des dialogues (l'entendre en fait, parce que c'est pas très visible).

Grande nouvelle camarade ! Ton inspecteur préféré sort au cinéma, dans "Derrick der film" (ça veut dire "Derrick le film" et c'est pas très original).

Sinon oui, il y a bien une arnaque, cette adaptation c'est un dessin animé et plus parodique qu'autre chose. Et c'est fort regretable, celà aurait sûrement été la plus courageuse oeuvre artistique contemporaine, mais que voulez-vous, dura lex sed lex, vox populi vox Dei (il vaut mieux ne rien comprendre que chercher un sens inexistant)

Allez, reprenons tous en choeur la chanson du générique de l'inspecteur Derrick : Staaaaaaaaarky et Huuutch nanananana

Piou pam poum pooou !

2004-05-18T21:13:00.000+02:00

Souvenez-vous un instant de votre enfance, du club dorothée que vous regardiez le mecredi après-midi, des biscuits bamboula désormais introuvables (ou si vous en trouvez, je vous conseille vivement de vérifier la date limite de consommation), de votre lit pisseux au reveil... nan, vous êtes remontés trop loin, ou alors vous avez un léger problème d'incontinence, non, je ne vous juge pas, sale taré.
L'un des souvenirs les plus forts de mon enfance, ma vie, ma passion, c'était les jeux videos, mais c'était bien avant ces horreurs de playstation ou x-box, avec leurs jeux en 3D qui donnent envie de vomir au bout de 5 minutes, on ne s'amuse même plus, on se fait chier à chercher la clé magique du druide qui avec sa potion ouvrira les portes du royaume des trolls que si t'as pas l'après-midi devant toi c'est même pas la peine d'esperer commencer une partie. Moi j'avais toutes les consoles mais tout ça ne valait pas ces bornes d'arcades qu'on nourrissait de pièces de 10F, eh bien sache, toi lecteur, que la vieille machine sur laquelle tu jouais il y a 15 ans, ben elle vaut plus grand chose, j'en ai trouvée une en état de marche, bon un peu fatiguée alors y a du boulot dessus, pour 150€, va encore falloir aller la chercher à 300km et avec la 106 de société je sens que je vais beaucoup m'amuser. Si vous êtes un gros geek il est même possible d'y intégrer un PC qui avec des émulateurs vous permettra de jouer à tous les jeux existants. Mais voilà enfin le rêve de ma vie qui se réalise... bon peut être pas vraiment le rêve de ma vie, puisque ça serait plutôt de voir un jour la paix règner sur le monde (nan je déconne, j'en ai rien à foutre).

En plus, avec ma borne, je vais économiser plein d'argent, à 5F le crédit, si je joue 8h par jour je peux ne pas dépenser environ 500F, ce qui fait qu'elle sera amortie en moins d'une semaine.

Si tu ne viens pas à Bubble Bobble, Bubble Bobble ira à toi (ça n'a aucun sens mais ça fait littéraire)

Le million ! le million !

2004-05-13T01:17:00.000+02:00

Mecredi 18h, un pensée traverse mon esprit "oh putain j'ai oublié de jouer à euro-millions pour gagner la super cagnotte de 33 millions d'€", oui, je pensais que le tirage était le soir même vu que je me croyais vendredi soir, il m'aura fallu prendre ma voiture, me rendre jusqu'au tabac et jouer ma grille pour réaliser que non... on est pas vendredi... un éclair de lucidité trop rare.
Donc ne faites pas comme moi, n'oubliez pas de valider votre grille (nan j'ai pas oublié c'est vrai, mais j'aurais pu, si ce faux vendredi avait été un vrai et si j'y avais pensé une heure plus tard), oui parce qu'on dira ce qu'on veut, 33M€ c'est une somme (5€ aussi c'est une somme me direz-vous, même 2 + 4 c'en est une) moi si je gagne, enfin quand j'aurai gagné, j'ai des projets de grandeur, dejà je voudrais remplacer ma vieille 106 par une Saxo avec 50 000km maximum au compteur, je vais quand même pas m'acheter une ferrari, vue la fréquence à laquelle je les casse. Et j'ai une idée géniale en tête, sur le principe des bars à eau, vous savez les bars qui ne servent que de l'eau qui vient de partout dans le monde : Clermont-Ferrand, Chateauroux, Visan, eh bien moi je veux ouvrir un Banana market (j'ai pas encore déposé le nom alors me le piquez pas !) ça serait un hypermarché qui ne vendrait que de bananes, de tous les coins du monde comme Guano ou Cucaracha , t'as aucune idée d'où ça vient mais ça fait exotique, en plus la banane c'est le 2e fruit le plus consommé, bon quand je dis ça on me demande quel est le premier et j'en sais rien, mais ça fait un sacré potentiel. Bon d'un autre côté le potentiel j'en ai pas grand chose à foutre vu que j'aurai gagné à euro-millions et que je serai dejà riche.

Oui finalement c'est vrai ça, qu'est ce que je vais faire quand je serai riche ? Je vais vraiment m'emmerder

(au fait, pour Nemo, le truc juste en dessous, le post sur le DVD, t'es lourd là à pas comprendre, donc Nemo, le film, avec des poissons, on peut plus le commander chez les 3 suisses, c'est fini)

glouglou le ti poisson pour 8,89€

2004-05-09T02:43:00.000+02:00

Voilà mon côté modérateur de DVDrama qui resurgit, ce message ne s'adressera donc qu'aux adeptes de DVD et aux radins qui aiment bien acheter des trucs parce que c'est pas cher. Alors dans la vie il y a 2 catégories de personnes: celles qui payent le prix fort et celles qui grattent tant qu'elles peuvent parce qu'elles sont pauvres, et toi, tu creuses (ça fera des économies pour ton inhumation). Pour l'excuse on dira que c'est pour notre fils (même si on en a pas, parce que notre partenaire de baise prend la pilule et que de toute façon vu comme on le fait y y a pas de risque d'en avoir), je vous propose ici de commander le DVD "le monde de Nemo" pour moins de 9€ port compris (version collector 2 DVD tout ce qu'il y a de plus français), grâce au très respectable site des 3 suisses qu'on va, en suivant mes instructions, ******* (là je voulais mettre "enculer profond" mais, ma Bidulette que j'aime, par respect pour toi et notre vie sexuelle je m'en abstiendrai), avec sa bénédiction toutefois.

Suivez le guide :
- Normalement cliquez ici vous devriez acceder à la page du produit, alors si c'est pas le cas, parce qu'entre nous il est pourri ce site et que l'adresse des pages change souvent, ben.... fouille partout (là il est en première page du site) et si vous ne le trouvez pas, c'est que vous arrivez trop tard et que c'est bien fait pour ta gueule, que t'avais qu'à lire mon blog tous les jours.
- Ajoutez l'article à votre panier, et remplissez le formulaire de commande, dans la case "coupon de réduction" ou "bon de réduction" ou un truc qui pourrait faire penser que c'est là qu'on doit mettre une quelconque remise, tapez soit 46205 soit 61140 ou soit 57142, et validez.
- Finissez de valider la commande... débrouillez-vous j'ai autre chose à foutre.

Le total doit être de, grosso modo 20 (prix dvd) - 16 (réduction) + 5 (port)
(notez que vous pouvez avoir Harry potter 2 pour le même prix sur ce même site)

En plus vous en avez de la chance, avec cette commande, les 3 suisses vous offrent un merveilleux pack 5 enceintes home cinéma pour walk-man, qui, j'en ai fait l'experience, prend merveilleusement bien la poussière.

Et voilà, maintenant grâce à Bidulo.com vous ne serez peut être pas moins con, mais un peu moins pauvre.

On peut acheter des CD originaux en prison ?

2004-05-06T15:14:00.000+02:00

le SNEP (Syndicat National de l'Edition Phonographique) vient de débuter une énorme campagne d'intimidation à l'intention de tous ces méchants pirates qui pillent le merveilleux patrimoine culturel français. Eh oui jeunes gens, acheter n'est plus un droit mais un devoir. Pour se venger de la baisse de 21,4% du marché du disque les majors vont désormais attaquer en justice tout ce qui leur tombe sous la main, comme si le système judiciaire n'était pas dejà saturé, j'imagine les conséquences :
"- mais Monsieur le juge nous avons dejà une affaire ce jour-là"
- qu'à celà ne tienne, reportez donc cette affaire de viol pour le mois prochain, nous devons sauver Universal France"
Alors bon, télécharger c'est mal, moi je veux bien le croire, mais alors moi y a une chanson que j'aime bien, c'est Copacabana de Barry Manilow (ça va hein, je critique pas vos gouts moi) alors si je veux ce titre je vais devoir acheter le best of de Barry Manilow, alors que je veux qu'une chanson, parce que le reste de l'album il est pourri, est-ce qu'on va me rembourser pour les titres que j'écoute pas si je raye les parties du CD sur lesquelles sont ces chansons ?
De toute façon moi je suis au chômage, alors acheter des CD c'est pas vraiment ma priorité, on me dit que la conjoncture économique est mauvaise, alors maintenant je culpabilise, j'ai pas acheté mon quota de "star academy" et autres "kyo", alors je contribue à faire baisser l'action de Vivendi-Universal de 5%, je m'en veux terriblement.
Bon la vraie question en fait c'est "Si je télécharge de la musique de merde que j'aurais jamais acheté", est-ce que cet argument est recevable au tribunal ? Nan parce que moi ça me ferait chier de me retrouver devant le juge pour avoir téléchargé le dernier album de Priscilla ou d'Elodie, surtout que je préfererais que mes proches n'apprennent pas que j'écoute ce genre de trucs, simple question de dignité.

Une petite pensée pour Pascal Nègre, président d'Universal Music France et chef de file de la répression

Je ressemble à Alain Deloin

2004-05-04T18:27:00.000+02:00

Découvrez de quelles stars sont les sosies sur les images suivantes (la réponse vous sera donnée en plaçant le curseur de votre souris sur l'image)

Tous ces sosies misérables et d'autres encore pire (y a même celui de Sailormoon) sur ce merveilleux site qui est Sosie-Star qui propose aux internautes de laisser leur photo pour prouver leur ressemblance avec leurs stars préférées.
Top 50 incontournable

Le fan-club de José Bové vous présente

2004-05-03T18:55:00.000+02:00

Découvrez (avec Real Player) un morceau d'anthologie de Michel FARINET, le chanteur le plus engagé depuis Jordy. "Milite pour un monde plus éthique" à écouter ici
Un titre qu'on prendra grand plaisir à écouter dans les manifestations alter-mondialistes "Mais putain tu vas la couper ta musique de merde ???"

In gode oui treuste

2004-04-28T20:47:00.000+02:00

Ma Bidulette m'a offert ce lien.

Il est sympa lui, avec son QI de poule il me donnerait presque envie de croire en Dieu. Petite citation mignonne de ma Bidulette "il devait etre en train de se masturber quand il a écrit ça, c'est pas possible"

Extraits :

"Puis 4 ans après le mariage, un matin ma femme me dit " VA TANT ! ""

"Cela était en mars 92, après avoir entendu cette voie dans mon cœur, des flots de larme coulait de mes yeux et je criais a se Dieu " O TOI LA HAUT ! SI TU EXCITE ALORS VIENT CAR MOI JE VAIS ME TUER ""

"Lui seul de donnera une vrai excitante si tu l'accepte comme ton Sauveur et Seigneur"

Enfin un post serieux !

2004-04-27T22:58:00.000+02:00

J'ai très récemment eu l'occasion de voir la rappeuse Diam's dans l'émission "7 à 8", je n'ai pu qu'être touché par son discours, son envie de s'affirmer dans ce monde d'hommes, avec son passé de fille abandonnée et d'ancienne femme battue, du poids de la vie sur ses épaules et la difficulté à se construire, à se reconstruire, toujours faire front, ne jamais baisser les bras.
Car ce monde si masculin du rap semble perdre sa raison d'être, son fondement, sa cause, la contestation et la constatation d'un monde oublié de tous, celui de la cité.
Diam's nous offre donc un album fort, politiquement engagé, on ressent toute l'energie, toute la rage de celle qui voudrait faire changer cette société.
Son arme à elle ce sont les mots, tel Arsenik qui chantait "je boxe avec les mots" elle assène ses coups, touchant toujours au plus juste, ses mots sont lourds de sens et résonnent jusque dans les chaumières de bonnes familles.

Redécouvrez, en cliquant sur l'image de Diam's juste en dessous, la quintessence de la revendication politico-sociologique, dans un message hautement subversif qui ne vous laissera pas de marbre et vous fera entrevoir le monde différemment.

(j'écoute qu'Elvis moi)

un pipi un peu cher

2004-04-26T18:09:00.000+02:00

Je me baladais dans la rue avec ma Bidulette quand soudainement j'eus une incroyable révélation :
"- Ma puce ! j'ai envie de faire pipi !"
Je jetai un coup d'oeil à droite et à gauche, voir s'il n'y aurait pas de toilettes publiques ou même juste un arbre, mais je ne vis que le béton et des immeubles. Ma Bidulette eut cette incroyable idée :
"- On va aller dans un bar... et arrête de me toucher le cul, on nous regarde"
Nous nous rendons donc dans un bar PMU dans lequel nous sommes dejà allés, même que je perds tout le temps aux courses. Elle s'installe en terrasse et commande un sirop de citron et un verre d'eau pour moi pendant que je vais aux toilettes, parce que je voulais juste pisser moi, pas claquer du fric. Je reviens et je la retrouve toute dépitée :
"- Putain j'en ai eu pour 2,40€, c'est juste un PMU de merde pourtant"
C'est vrai que ça fait un peu arnaque, en plus c'était vraiment léger, disons 2cl de sirop, ça fait quand même la bouteille à plus de 100€, plus cher qu'en boite (enfin je dis ça... j'y vais pas en boite... pis on doit pas pouvoir commander une bouteille de sirop), et moi pour ce prix là j'aurais préféré aller à la superette et prendre une bouteille entière et puis pisser dans leurs toilettes, mais ils avaient pas de toilettes, alors j'aurais juste eu une bouteille de sirop, ce qui aurait été plus économique, mais le problème du pipi n'aurait pas été résolu. Oui parce qu'à la base c'est pas du sirop de citron que je voulais mais pisser, juste me vider la vessie, et puis moi j'ai eu un verre d'eau, ce qui est assez absurde finalement parce que si je voulais faire pipi c'est parce que j'avais bu avant, aller dans un bar et prendre à boire pour utiliser les toilettes conduit inéluctablement à y revenir.
Prochaine fois je fais dans le caniveau.

Parfois on a des trucs interessants à dire, et parfois non.

Cosmo-cosmo-cosmo-cosmocats

2004-04-23T16:30:00.000+02:00

Ah joie, bonheur, excitation, passion, émotion. Pour seulement 9,95€ Manga Distribution vous permet de retrouver en kiosque les premiers volumes des maitres de l'univers, mask, les transformers et surtout Cosmocats, voilà toute mon enfance que je retrouve sur DVD. Vous pourriez trouver cette chronique sans interêt...

... mais ça c'est du fist-fucking !

Chicken Run

2004-04-17T01:00:00.000+02:00

Voilà une charmante histoire que ma Bidulette m'a envoyé par mail, j'ai trouvé celà mignon

la scène : un poulet au bord d'une route. Il la traverse.

La question : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde o> ù tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ?
La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le Poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité Sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oufs, classera vos dossiers importants, etc...
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ? " " Cot Cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
ORANGINA ROUGE : Paskeeeeeeuuuuuhhhh
KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP : Cours poulet cours !!!
STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.
GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.

Les astuces de papy Bidulo

2004-04-15T15:53:00.000+02:00

Quelle idée de sortir par temps pluvieux, j'avais oublié mon parapluie et la perspective de marcher 200m sous cette averse ne m'enchantait guère. Je venais de garer ma voiture sur le parking quand je vis en en sortant une personne se diriger vers le parcmètre pour y mettre quelques pièces pour receuillir ce précieux ticket qui lui permettrait d'éviter l'amende. Quel couillon pensais-je avec le plus flagrant mépris.
Je ne sais pas si vous avez dejà remarqué mais un papier imbibé d'eau ça a une légère tendance à se décomposer, il y a fort peu de chance pour qu'un policier se hasarde à verbaliser tout en sachant que personne n'aura sa contravention, que celà va engendrer un énorme bordel qui va lui retomber sur la gueule. Et puis d'ailleurs, quand il pleut, les flics ne s'emmerdent pas à se balader dans les rues, vous avez dejà vu un flic avec un parapluie vous ?

Voilà, vous venez d'économiser 1€, la prochaine fois je vous apprendrai à faire des filtres à café avec du papier essuie-tout.

John Beyrouth ?

2004-04-14T23:35:00.000+02:00

Oui je l'avoue, je ne suis pas en très bon termes avec le pornographe John B. Root, il parle régulièrement de moi sur son blog, parfois "le con" voire "l'autre con" ou plus simplement "buzz". L'histoire amusante c'est sa fatwa d'hier lancée contre moi, extrait de son blog :

"Son adresse, c'est buzzbuzzbuzz123@hotmail.com. Si vous avez envie d'encombrer à votre tour sa boîte imèle avec des conneries, des virus et des spams, vous gênez pas."

Voyant ça, je suis ravis "ah chouette, je vais recevoir des insultes", que nenni, j'ai reçu un unique email avec pour objet "tu pus du cul" et sans même de message.

Voilà, c'était mon coup de gueule du soir, John tu passes pour un gros bouffon dont tout le monde se contrefout, et les lecteurs de John, vous êtes des lopettes.

Les Gladiatrices : la critique tant attendue

2004-04-12T04:51:00.000+02:00

Fervent adepte des UFC et de la télé-réalité je ne pouvais passer à côté de ce pestacle si alléchant qu'est "Les Gladiatrices".
Pour une fois que je comprends ce que je regarde, je suis heureux, bon vous allez me dire c'est tout de même assez simple, d'un côté une équipe de brunes coachées par Moundir (Kho Lanta 2) face à l'équipe de blondes de David (Loft 2). Dans un vieil entrepot, face à face elles s'affrontent dans un simulacre de lutte, celle qui maintient son adversaire au sol 3 secondes fait marquer un point à son équipe.

Les blondes :
Marlène (Loft 2)
Candy (Opération séduction 2)
Claire (Opération séduction 2)
Anne (L'île de la tentation 2)
Lola (Danseuse au crazy horse... je sais pas ce qu'elle fout là)
David (le coach)

Les brunes :
Diana (L'île de la tentation 1)
Kim (L'île de la tentation 2)
Line (Le Bigdil)
Alexandra (Bachelor 1)
Sandrine (Opération séduction 2)
Moundir (le coach)

Evidemment, on sait bien qu'on est pas là pour voir du pestacle à la Bernard Pivot, mais on est bien loin d'un show primaire de gros nichons qui s'agitent (rassurez vous il y en a) mais d'un divertissement très second degré qui débute par la présentation des lutteuses, dans leurs combinaisons en néoprène si moulantes qu'on peut voir leurs tétons pointer à travers, filmées au ralenti prenant des postures lascives, une voix off ténébreuse (omniprésente) présentant la candidate "Anne... sa force c'est qu'elle a des gros seins" pendant que ses mensurations s'affichent à l'écran.
Puis vient l'entrainement intensif, d'un côté Moundir gueule sur ses brunes pendant que David enseigne aux blondes ses méthodes de combat
"- Bon alors vous essayez d'esquiver et puis après ... allez on va gagner !"
D'un côté Candy s'entraine férocement avec ses haltères de 2kg dans chaque main, pendant que Marlène soulève courageusement une barre d'haltérophilie sans aucun poids dessus.

Vient enfin le moment du combat (on a failli attendre... et on a bien fait d'attendre), quel merveilleuse vision que de voir ces filles au physique si parfait, enduites d'huile, s'attraper par la culotte (qui de ce fait remonte dans les fesses), se griffer, se mordre, et se rouler joyeusement par terre. Evidemment qu'elles ne savent pas se battre, et vu le misérable entrainement tu m'étonnes, mais honnêtement qu'est ce qu'on s'en fout, on veut voir du pelotage de cul, du nibard qui s'agite, de la bonnasse en sueur. A la question que tout le monde se pose : oui je me suis branlé... quand même
Mais tout de même, jolie arnaque que de mettre Alexandra sur la jaquette, la voilà qui a accepté de vendre son image mais pas son corps, puisqu'il fallait bien une fille connue pour faire vendre. Elle arrive donc sur le ring avec un pouce platré et est déclarée forfait par l'arbitre, allez hop! vous vouliez la voir se faire peloter, c'est raté, vous venez de vous faire couillonner.. d'un autre côté, quand on voit les seins d'Anne, je sais pas si... enfin si, quand même c'est un peu de l'arnaque.

A la question : les brunes sont-elles plus fortes que les blondes la réponse est oui, les blondes se font écraser, mais putain, elles sont quand même nettement plus canons les blondes, faut dire que les brunes se trainent Diana et Line (du bigdil oui, j'apprends en même temps que vous que c'est de la télé-réalité)

Voilà un pestacle qui fait plaisir à voir, c'est complètement stupide, c'est sexy, ça traine un peu en longueur mais c'est surement pas aussi chiant que passer 1h40 devant un Matisse (le peintre !)

Ta gueule célébrités !

2004-04-11T02:01:00.000+02:00

C'est avec grand bonheur que j'ai pu découvrir hier soir la toute première emission de "La ferme célébrités", adaptation française du programme de télé réalité Americain "the simple life" (diffusé par Canal+ qui prouve bien là que c'est une chaine complètement dans la dèche et à l'agonie). Je savais que les célébrités ne seraient pas de première fraicheur, mais tout de même... L'ex lofteuse Loana était présentie pour être l'une des stars de la ferme, et j'aurais beaucoup aimé, mais je vois que les difficultés d'endemol à trouver des personalités pour remplir sa ferme n'étaient pas simulées.
Dans la catégorie "femme de" (on aurait presque pu demander à Severine Ferrer de présenter) on retrouve Eva, la femme de Sultitzer (achetée avec l'argent des livres qu'il n'a jamais écrit), ainsi que l'ex de Clooney, Céline Balitran (qu'il n'a pas gardée, contrairement à son cochon).
Toutes ces stars arrivant dans des limousines, quel luxe pour tant de personnes dont le qualificatif de "has been" serait flateur tant ils n'ont même jamais été. Voilà donc Massimo Gargia, la pute de la jet-set, dont le principal atout est d'avoir une bite, cotoyant le comique Maxime, digne héritier spirituel de Jean Roucas, connu uniquement des adeptes des "coups d'humour" sur TF1 (vers 2h du matin le vendredi). Incroyable coïncidence, est également présente son ex Elodie Gossuin qui a abandonné sa carrière de bonnasse pour celle d'élue dans une liste d'opposition, elle semblait visiblement ravie de le retrouver "ah putain les enculés, plutôt enfoncer la main dans le cul d'une vache que lui dire bonjour"
Ajoutons à cette liste le chanteur Pascal Olmeta à qui l'on doit en 1994 le titre "Tape dans un ballon"

Ainsi que Danièle Gilbert surement venue pour retenter de vendre des bagues magiques et Eve Angeli qui a perdu l'inspiration lyrique depuis qu'elle s'est décoloré les cheveux.
Pour la liste complète des célébrités, suivez ce lien

Je vous fais grace des Titia, Ilario, Sébastien Moura..., si vous ignorez qui ils sont, rassurez vous, Dechavanne avait beau présenter l'émission, il n'avait surement pas pris la peine d'apprendre leur nom, les oubliant, les mélangeant, ne sachant pas à qui il s'adressait, un spectacle folkorique que l'on doit au direct qui se révèle être un art glissant quand on a visiblement passé son temps à glander au lieu de préparer l'émission.

Un bon point tout de même pour l'emission, la ferme est à Visan dans le Vaucluse, à 90km de chez moi, donc si j'ai une après-midi et une boite de 12 oeufs à sacrifier, j'irai y faire un tour.

ça vous occupera bien 5 minutes

2004-04-07T17:52:00.000+02:00

Trouvé sur MyNemo, merci à Agapi

Russel Crowe en jupe

2004-04-07T03:33:00.000+02:00

Enfin sorti hier, voilà le DVD tant attendu de "les gladiatrices". Oh mais rassurez-vous, on est bien loin de "American gladiator", plutôt un condensé de rebus de la télé-réalité.
D'un côté les brunes coachées par Moundir (de Koh lanta 2) vont affronter dans un duel sans merci les blondes emmenées par David (Loft Story 2).
Un face à face sans merci dans lequel se mêlent Alexandra (la belle du bachelor), Candy (dans son pays comme dans tous les pays, on s'amuse, on pleure, on rit), Marlène (qu'est ce que j'ai pu fantasmer sur elle), Sandrine, Claire et moults autres convives.

La critique sur bidulo.com dans quelques jours.

j'ai fait KKK (hihi moi aussi je sais faire des jeux de mots)

2004-04-05T02:50:00.000+02:00

Vous vous trouvez l'air con avec toujours ces mêmes tshirts Nike ou Crédit Lyonnais (vous savez, les cadeaux publicitaires on est pas obligé de les porter) j'ai ce qu'il vous faut, suivez le lien, pour 17,95$ (on peut être raciste et avoir le sens des affaires dis donc) vous pouvez vous offrir le "Hitler was right", "Aryan pride", mais moi je suis plus Klan, parce que bon, Hitler il est pas très tshirtgénique, de plus j'ai même pas encore lu Mein Kampf, je me vois mal entamer une discussion idéologique avec un profane "ouais putain Hitler il avait raison quoi tu vois ? p'tain la France aux Allemands quoi", parce que quitte à donner la France à quelqu'un, je préfèrerais que ça soit pas aux Allemands, dejà "Sous le soleil" c'est chiant, mais "Derrick"...

Nan moi c'est le Klan que j'aime, le Ku Klux Klan (allez, essayez de le dire 10 fois de suite), bon c'est vrai j'ai dejà pas 17,95$ pour me payer un tshirt, alors j'ose pas imaginer le prix de la tenue complète, en plus le blanc c'est super salissant, je sais pas trop quel est leur budget lessive . Les discussions dans les couples ça doit ressembler à ça :
"- Chérie je dois aller brûler des croix avec mes potes ce soir, et regarde ma tenue elle est tout sale
- Oh heureusement que j'ai mon mir express"
Et le Klan c'est pas un groupuscule de pétomanes, parce quand il y a un qui se lache, c'est le seul à en profiter, et même que quand on est membre du KKK on aime se faire prendre en photo avec son chapeau pointu (turlututu) et tous ses potes ...

... mais qu'il y a comme un léger problème, c'est la galère après developpement pour retrouver qui est qui.

Et sinon je viens de découvrir une chose merveilleuse, le blog francophone le plus fréquenté se nomme Merde in France et ça, ça valait bien une chronique raciste.

Grand festival pourritures d'avril !

2004-04-02T01:27:00.000+02:00

Parce qu'il n'y a aucune raison, bidulo.com fête pendant tout le mois d'avril les tubes de votre enfance, il y aura du bruit, du son, du "pass' pass' le oinj, y a bibifoc sur la corde à linge". Vous retrouverez des incontournables comme "Salut les musclés", "Premier baiser", "Juliette je t'aime" et j'en passe (le oinj).
Alors bon .... pour la question du copyright.... ben.... écoutez, je crois pas que le préjudice soit énorme avec des chansons ringardes et les quelques visiteurs de ce site, alors soyons fou, pis si on m'envoie en prison j'inviterai John B. Root à filmer quand on m'enculera sous la douche.

Premier titre : "Jeanne et Serge", pour télécharger faites "click droit/enregistrer sous" plutôt que de cliquer directement sur le lien (multimania est chiant). Le titre en téléchargement changera tous les 2 ou 3 jours pendant tout le mois d'avril.

Bisous, bisous, gentils bisounours, un p'tit bisou, y a rien de plus fou

Ah putain, j'avais oublié ce jour

2004-04-01T14:33:00.000+02:00

Bon alors, pour respecter la coutume débile de ce jour, je vous annonce qu'un reptile géant est en train de détruire un petit bled en Picardie. Si vous n'en avez pas entendu parler au JT c'est parce que tout le monde se contrefout de la Picardie, mis à part Pernaut, mais lui n'en a pas parlé parce que son JT était dejà complet entre la foire aux fromages de Clermont-Ferrand et le petit cordonnier de Savoie qui restaure les sabots comme on le faisait si bien jadis.

Oh ah attention, oh on va tous mourir... aah j'ai peur (vivement demain qu'on en finisse avec cette connerie)

Tout ensemble contre la loi LEN

2004-04-01T01:03:00.000+02:00

Bien que peu relayée par les médias traditionnels, la lutte contre le futur projet de loi LEN bat son plein avec la "fête de l'internet baîllonné 2004" du 29 mars au 4 avril.
Pour lutter contre cette loi liberticide soutenue par l'industrie du disque qui ne cherche qu'à défendre ses interêts, la ligue odebi.org a mis en place une idée originale, envoyer des CD cassés au Président de la République (il n'y a pas besoin d'affranchir la lettre)

Mais moi... j'ai pas de CD à casser. Voici ma lettre :

M'en fous, je l'ai racheté en DVD

Le Disney du porno

2004-03-31T16:03:00.000+02:00

1903 : Invention du fordisme
1995 : Application de ce principe au film pornographique par un pseudonommé John B. Root (la grande classe)

John c'est le Disney du porno, des productions pour les coincés qui n'oseront jamais aller en chercher ailleurs que sur canal+, totalement dépassé par la nouvelle vague incarnée par Clara Morgane (retraitée depuis), découverte par la concurrence.
Un fervent adversaire des "moralistes" dont il semble pourtant si proche, agitant des bras pour se faire remarquer et plongeant dans de vaines provocations grossières et risibles. Et quand Bidulo se donne la peine de lui écrire pour lui dire qu'il fait de la merde, l'ami John en semble fort honoré et le cite même sur son blog.
Si toi aussi lecteur tu veux que je t'insulte, n'hésite pas à me le faire savoir.

Des nouvelles de Pedro

2004-03-31T00:38:00.000+02:00

On croyait le site de Pedro http://www.pedrodesign.fr.st fermé, voilà qu'il est accessible desormais à cette adresse (non je ne ferai aucun commentaire sur le nom de domaine et par conséquent sur les pauvres cloches débiles de communistes)

A noter la réouverture également de http://www.autoprestige.fr.st l'autre site de Pedro (son club automobile)

oups... j'ai voté à gauche

2004-03-29T16:10:00.000+02:00

A vrai dire je pensais bien faire, étant plus qu'exasperé de voir la droite gouverner avec comme unique outil la démagogie. En fait il faut bien comprendre que la méthode de la droite est simple, manipuler un groupe trop content de pouvoir en emmerder un autre, c'est assez sournois en effet mais celà marche, démonstration :
Utiliser un pseudo argument sanitaire pour augmenter le prix des cigarettes et évidemment les revenus qui en découlent en montant une dictature du "bien portant" totalement démagogique dans lequel aucune contestation n'est possible puisque "c'est pour votre bien". Constatation amusante : bien qu'ayant été tenté un temps, il est impossible au gouvernement de faire de même avec l'alcool, sa consommation n'étant pas restreinte à un groupe mais plutôt par chaque individu par dose variable, dans une optique qualifiée par les défenseurs de "festive".
Faire passer les accidents routier pour une effroyable cause de mortalité avec ses 8000 décés par an, la force de cette réforme vient du fait que, petit con que chacun est, il se croit le meilleur conducteur du monde et les autres sont des pauvres merdes, alors forcément, qui s'opposerait à une réforme qui ferait chier tout le monde sauf soi... bien sûr, après s'être fait flasher 2 ou 3 fois on en vient à réviser son jugement premier. D'un autre côté on pourrait dire qu'il y a 20 000 décés par accident domestique par an et qu'il y aurait fort à faire de ce côté là, mais vous ne pouvez pas monter un groupe contre un autre puisque celà relève du domaine privé, par conséquent, autant faire l'impasse dessus.
Mais louons cette volonté de nous faire vivre à tout prix, puisqu'il faudra désormais travailler jusqu'à 65 ans pour esperer toucher sa retraite, et quel plaisir de l'atteindre, totalement brisé, détruit par une vie de merde.
Il ne reste plus qu'à constater ce qu'il reste, un pays en pleine crise économique, avec l'un des plus médiocres taux de croissances de la CE, incapable de prendre en marche la reprise provenant des USA, totalement bloqué, qui se prétend vouloir aider aux developpement des entreprises et dont les réformes inutiles font surtout rire dans les milieux interessés.

Alors mantenant qu'on a mis une rouste à ce gouvernement de mongoliens, que va-t-il se passer ? Eh bien on risque la catastrophe, Raffarin pourrait laisser sa place à Sarkozy... moi j'ai pas voté pour ça ! J'en veux pas de ce fasciste, qu'il aille faire la guerre où il veut, en Irak pourquoi pas, vu l'extrême courage de la France dans le domaine qui a décidé de ne rien faire dans ce pays, mais quelle horreur, mais quel con je suis...

Ce message chiant vous a été offert par la fondation de france pour le developpement de la culture politique... tas d'ignares

Le jour le plus space de ma mort

2004-03-23T02:19:00.000+01:00

En tout juste un an le père de ma mère et la mère de mon père sont morts (faut suivre un peu) alors je me pose des questions sur mon devenir. Je ne voudrais pas d'un enterrement, ce n'est pas tant l'idée de me faire manger par les vers qui me dérange que de celle de voir mis sous terre de si jolis cercueils, quand on pense à toutes les heures passées par un petit artisan sur son oeuvre, aller faire pourrir le cercueil sous terre relève de l'affront.
En plus une concession (une place au cimetière) il faut la renouveler, sinon vous savez pas ce qu'ils font ? ils récupèrent vos quelques restes d'os et les balancent à la fosse commune pour laisser la place à quelqu'un qui paiera.. lui. Alors si vous pensez que vos petits-petits enfants seront des sales radins, prenez garde.
Non moi c'est certain, je veux être incinéré, mais je ne veux pas finir dans une urne, si ma décendance tient bien de moi, ils auront tôt fait de la faire tomber en jouant au ballon dans l'appartement, et mes cendres finiront avec les débris à la poubelle.

Mais maintenant, il existe des solutions autrement plus originales, poétiques et festives d'être mort, la palme de la créativité revient à l'entreprise de pompes funêbres "L'autre rive" qui vous offre la possibilité de faire disperser vos cendres d'une mongolfière (on peut aussi le faire depuis la mongolie... j'ai évité le jeu de mots avec les mongoliens) ou dans un feu d'artifice, ce qui est une bonne alternative si vous mourrez quelques jours avant le 14 juillet. Mais moi ce que je veux c'est partir dans l'espace, et "L'autre rive" est la seule entreprise en France à proposer les services de Celestis, pour 12500€ cette entreprise vous propose d'envoyer vos cendres (entre 1 à 7g en fait) en orbite autour de la terre, de la lune ou dans l'espace profond, solution que personnellement je désire, il y a dejà assez de déchets en orbite autour de la terre, je voudrais pas en rajouter.
Je vais commencer à mettre des sous de côté, parce que ma famille je la connais, elle a beau savoir ce que je veux, si je meurs trop tôt ils n'hésiteront pas à me jeter à la poubelle (qui était mon premier souhait)

Alors parfois je me suprends à regarder le ciel la nuit, à esperer qu'un jour cette infime partie de moi parviendra à rejoindre ces lucioles collées sur cet espèce de machin bleu marine, quitter ce monde que j'ai dejà tant cotoyé, que mon âme vogue paisiblement pour l'éternité.

Je veux rentrer chez moi...

Je lis pas, je regarde juste les images

2004-03-16T23:54:00.000+01:00

Merveilleux monde materialiste que j'adule, plus j'en ai et plus je suis heureux, acheter ce n'est pas qu'un acte de simple échange monnaie contre objet, acheter c'est acquérir une part de rêve, se construire en tant qu'autre meilleur.
Alors c'est avec joie que je vous fais partager la page 20 de la sélection printemps/été 2004 des 3 suisses, voyez le rêve que l'on vous vend, pour 24,75€ le soutien-gorge pour les plates ou 27,75€ pour Lolo Ferrari et 15,45€ la culotte (pas de prix spécial pour les gros culs) votre copine, un thon à la base, se change en une magnifique brune aux cheveux ondulés (bon, va falloir compter un supplément coiffeur pour ça).
Voyez comment la finesse du tissus, la qualité des broderies, permettra de détourner l'attention de ses vergetures. Voyez la photo centrale, pensez à celle à qui vous offrirez cet ensemble et dont le bonheur de recevoir un tel cadeau la portera au bord de l'orgasme, se tripotant partout (matez comment elle se pelote le cul), vous murmurant "oh oui chéri oooh haaaaaan ouiiiii l'ensemble de la page 20 de la sélection printemps/été des 3 suisses oooooh merciiii ooooh sodomise moi tout de suite !"

Maintenant si votre copine est vraiment moche, finalement pour le bien de l'humanité vaudrait peut être mieux lui offrir une bourka.

Dans la famille nulle je voudrais cette chronique

2004-03-14T18:59:00.000+01:00

Je me baladais sur google à la recherche d'un site porno et manque de chance je tombe sur une page d'archive de la mocheté (lire ses archives seraient pourtant bien la dernière chose qui me viendrait à l'esprit), croisant un questionnaire en date du 26 fevrier je me dis que finalement ça pourrait être une bonne idée que de simplement le lui piquer pour le mettre ici en changeant les réponses (parce que les siennes, elles sont à chier), comme ça j'ai même pas à me fatiguer pour chercher des idées. Demain je vous apprendrai à faire des pates grâce aux fiches cuisine du magazine Elle.

1/ Quelle méthode utilisez-vous pour marquer la page d'un livre ?
Les seuls livres que je lis sont les guides télé, oui je suis très loin d'être un intellectuel, j'aimerais pouvoir me la péter en parlant du dernier Harry Potter mais j'attends la sortie du film pour briller en société. Sinon pour marquer la page du programme télé j'utilise un ancien numéro comme marque-page.

2/ Avez-vous déjà été tenté d'exposer un cadre acheté dans le commerce en laissant la photo-type fournie avec ?
Ben dejà j'ai jamais été tenté d'acheter un cadre, moi je punaise directement sur le mur, rien n'a plus de charme qu'une photo jaunie et gondolée. De toute façon je suis pas très photo-type, plutôt photos de femmes.

3/ Existe-t-il chez vous un ensemble de choses que vous adorez classer ?
Oui, des assiettes, je trouve qu'il n'y a rien de plus mélodieux que le son d'une assiette se brisant sur le sol. Ca et mes lunettes... ah mais j'ai pas de lunettes en fait... ça explique bien des choses (vous n'avez rien compris c'est ça ?)

4/ On s'apprête à vous présenter à quelqu'un en ayant pris soin de vous dire : "Tu vas l'adorer, il/elle est vraiment comme toi. Même humour, mêmes goûts, tout...". Vous le sentez comment ?
Ben avec mon nez j'imagine, faut dire qu'une personne qui s'est pas lavée depuis 1 semaine ça me donne pas envie de lui parler.

5/ Avez-vous un rituel d'endormissement ?
Je lis un verset de la bible, ensuite je fais ma prière agenouillé contre mon lit, je loue le seigneur pour sa bonté et puis après je me branle un coup.

6/ Pensez-vous que le prix Nobel de la paix doive récompenser l'action d'une personne, ou ce qu'on pense qu'elle est réellement ?
Tant qu'on aura pas créé un prix Nobel de l'humour pourri pour me le décerner je me refuserai à répondre

7/ Piscine.
Loana.

8/ Aviez-vous une activité proche du poker dans la cour d'école (billes, pogs, etc) ? Si oui, quelle a été votre plus belle prise ?
Oui, et ma plus belle prise c'est du 220V alternatif, elle est géniale, je peux brancher ma télé dessus.

9/ Vous êtes seul chez vous, le silence est total. Soudain, pour une raison ou une autre, vous prononcez une phrase. Quel est votre sentiment après cela ?
Un rot ça compte pour une phrase ? Ben j'ai honte, je me cache derrière un coussin, tout rouge, et j'attends d'avoir oublié ce que je viens de faire, vu ma mémoire de poisson rouge ça prend 3 à 4 secondes.

10/ Dans quelles circonstances êtes-vous obligé de passer par le papier et le crayon, sans même imaginer pouvoir vous servir d'un ordinateur ?
Aux toilettes. Bon je vois pas trop l'interêt du crayon, et encore moins celui d'un ordinateur mais c'est pas moi qui ai écrit les question

ENTRETIEN EXCLUSIF avec Pedro !

2004-03-12T17:43:00.000+01:00

En exclusivité pour Bidulo.com, conjointement avec Agapi, Pedro a accepté de répondre à un entretien MSN pour dire SA vérité. Il dénonce les manipulations dont il a fait l'objet, mettant en avant sa naïveté face à des journalistes avides de sensationnel... et puis bon après on se lache parce que rester serieux plus de 10 minutes moi je peux pas.

Téléchargez l'entretien au format doc ici (c'est un peu long, mais ça en vaut vraiment la peine)

Extraits :

"ben comme ca quoi on pensait pas que les journalistes me demanderaient de faire l'inspection de la voiture, de simuler l'appel du banquier"

"ils m'ont posé des questions abérantes du style classe dans l'ordre de préférence : ta femme, ta fille ou ta caisse ? est-ce-que tu lècherais ta voiture ? et j'en passe..."

"je vous rappelle au passage que c'est une peugeot mazout que j'ai, c'était pour délirer mais je ne savais pas que se serait monté comme ça et que prendrait cette ampleur"

"(les rayures) j'men fiche c'est la voiture de ma femme... je plaisante bien sur"

"j'ai les mains sales, je viens d'aller pisser et je ne me suis pas lavé les mains"

(rediffusion de l'émission cette nuit à 2h25)

Festival Pedro : le retour du site

2004-03-11T15:15:00.000+01:00

Ceux qui n'ont que faire de Pedro doivent trouver ce blog bien minable, pour ceux qui ont raté la diffusion de l'emission confessions intimes, je rappelle qu'elle est rediffusée à 2h25 dans la nuit du vendredi 12 au samedi 13 mars.

Suite à une floppée d'insultes, l'ami Pedro a décidé de fermer son site, mais c'était sans compter sur le cache de google qui a tout gardé ici, vous aurez ainsi accès au fameux livre d'or, véritable déferlement d'insultes, ça se passe ici

Morceaux choisis :

"Petite chienne effarouché Encule moi avec ton pot Dix euros le néon violet!!!!!!! Regarde ma vie de looser!!! Omo"

"slt pedro j'ai vu le reportage et j'ai vu ton projet sur la mazda et je souhaiterai t'aider dans ta realisation...je suis grossiste en choucroute et je peux t'en fournir autant que tu veux pour la finition de ta caisse et si tu sais pas quoi faire des saucisses tu na qu'a te les foutre dans le cul!!!!minable!!!"

"en meme temps on l a pas oblige a passer a la tv, petit esprit, grande betise !!!! et encore il habite pas pret de chez moi sinon ce soir il avait plus de voiture !!!"

"Ouais c'est vrai la moquette pour les pneus c'est le top en plus quand tu te couche sous la voiture ta pas mal au dos."

"A mon tour d'y aller de ma vanne : Hey Pedro, tu dis que ta voiture elle pense et qu'elle a une âme, tu dois être jaloux d'elle. Tadaaaa ! Festival de vannes pourries et toute l'actualité de Pedro sur http://www.bidulo.com" (oui bon, j'avoue c'est de moi ça, oui je fais ma pub !)

Je possède les noms, adresse et numéro de téléphone fixe de mon ami Pedro, mais par déontologie je ne les communiquerai pas, sauf si j'ai 100 commentaires sur cette chronique. Eh ouais, ça marche au chantage ici.

Bidulo, qui commence à saouler avec Pedro.

Venez rencontrer Pedro

2004-03-11T03:34:00.000+01:00

(voir chronique du 10 mars "Scoop !")

Plutôt de que perdre votre temps à aller voter, voici une chance unique qui s'offre à vous de rencontrer la mega star mondiale Pedro, n'esperez pas voir son bolide, il viendra à pieds, des personnes voudraient parait-il le lui brûler... une si belle voiture...
Admirez le soin apporté à l'orthographe du flyer :

Chroniques amères s'offre enfin un nom : Bidulo.com

2004-03-11T02:37:00.000+01:00

He ouais, c'est trop la classe, http://bidulo.blogspot.com devient tout simplement http://www.bidulo.com, vous n'aurez donc plus d'excuses pour ne pas venir sur mon blog... mais vous allez venir oui ?!? Et puis il n'y a pas que Pedro le fan de tuning sur mon blog, il y a plein de trucs comme... à un moment j'ai parlé de ma rate, et j'ai même posté une photo avec une chauve-souris. Blog d'or 2004, prend garde à toi, Bidulo.com est là.

Scoop !

2004-03-10T16:25:00.000+01:00

Vous êtes nombreux à venir de google à la recherche d'informations sur notre ami Pierre alias Pedro, passioné de tuning plus que par sa femme, vu dans l'émission confessions intimes du 8 mars (rediffusion dans la nuit du vendredi 12 au samedi 13 mars à 2h25, également disponible en téléchargement p2p avec le logiciel overnet ou emule).
Son site http://www.pedrodesign.fr.st ayant fermé dans la nuit qui a suivi l'emission, j'avais supprimé le lien, mais je reviens avec encore mieux, je vous offre ici l'adresse email et le numéro de portable de l'ami Pedro :

Email : autoprestige25@wanadoo.fr (il est semble-t-il webmaster de http://www.autoprestige.fr.st, c'est un club automobile)
Portable : 06.63.28.45.99 (oh il est chez bouygues, j'ai appelé, son répondeur est saturé de message)

C'était bidulo, en direct de chez lui, à vous les studios.

(pour le numéro de portable, il n'y a pas atteinte à la vie privée puisqu'il l'a lui même divulgué dans ce guestbook, cette information est donc publique de par la volonté même de Pierre, ceci dit Pedro si tu passes ici, vu que l'adresse de mon blog circule sur des forums de tuning, et que tu souhaites son retrait, un petit mail poli fera l'affaire, je te demanderai juste de faire un effort d'orthographe)

mise à jour (11/03 01h26... oui je me couche tard, je suis chômeur merde !) : réponse de Pierre à ses détracteurs et accusations contre TF1, ça se passe ici (il intervient sous le pseudo autoprestige tuning)
Pour ceux qui se demandaient à quoi sert cette emission, voilà la réponse, Pierre arrête le tuning :
"de toute facon quel autre solution j'ai d'arreter le tuning quand ma femme et moi iron a un meeting si c'est pour qu'on nous foute le feu a la caisse c'est pas la peine donc comme ca on arrete tout"

Bonne fête mamie !

2004-03-07T22:08:00.000+01:00

C'est en cette fête des grand-mères que je rentre de ma grande réunion familiale Bretonne pour honorer la mémoire de celle sans qui la famille ne serait pas, décédée récemment (voir chronique précédente).

Toute la famille se retrouve donc à l'église, rares sont ceux vêtus de noir, moi j'aurais voulu y aller en costume mais il était sale, et la veille a pas prévenu avant de mourir, j'ai pas eu le temps de le porter au pressing, c'est donc en jean que je m'y rends.
La cérémonie est particulièrement émouvante, ce que j'apprécie particulièrement à l'église ce sont les chants, sorte de karaoké biblique, où tout le monde chante affreusement mal. Ne connaissant pas les paroles je me laisse emporter par la musique pour aboutir au final à une sorte de mélange entre eminem et les rage against the machine. Je n'ai pas eu l'occasion de lui rendre hommage devant toute l'assemblée, voilà 10 ans que je ne l'avais pas vue, mais j'imagine quel aurait pu être celui que je lui aurais écrit :

"Ma peine est immense, je me souviens d'elle lorsque nous passions la voir, voilà bien longtemps, prendre les clés de sa maison au bord de la mer pour y passer nos vacances, elle me proposait des mi-cho-kos et du cola-coca et... elle avait un bien joli écureuil empaillé me semble-t-il"

Petit passage au cimetierre pour se débarasser du corps, puis tout le monde se retrouve dans une petite salle de l'église pour faire la fête autour d'une tranche de brioche et d'un verre de vin rouge, ah oui, parce que tout de même on est en Bretagne, et l'adage "sans alcool la fête est plus folle" (copyright Mister Cocktail) n'est jamais parvenu jusque là. En Bretagne vous devez boire un verre avant de manger, pendant que vous mangez, puis un autre pendant le dessert, un après le repas, et plein d'autres tout le temps, et si par chance vous avez un mort dans la famille, mais c'est la fête pendant 3 jours, et vas-y qu'on se pochtronne au cidre ou au vin, vraiment indécent quand on pense à tous ces pauvres enfants dans le monde qui meurent de soif.

Suite à ces émouvantes festivités toute sa famille s'en est allé piller sa demeure, et a percé le mystère des mi-cho-kos, elle en offrait à tout le monde, et pour cause, elle achetait des assortiments de bonbons, toujours les mêmes, mais ne mangeait pas les mi-cho-kos, elle les stockait, elle en avait quelques kilos de côté.

Après un dernier verre, chacun s'en est allé de son côté. Son kilo de mi-cho-ko périmés sous le bras.

mon excuse bidon

2004-03-04T17:26:00.000+01:00

Je ne sais comment exprimer ma peine... ma grand mère, la mère de mon père, est décédée ce matin, et je suis terriblement triste, triste de devoir me taper 20h aller/retour de route pour aller à son enterrement. Putain serieux, elle pouvait pas mourir moins loin ? Voilà des années que je ne l'ai pas vue, et on veut me faire croire que juste parce qu'elle est morte c'est une raison valable pour y aller, si je la trouvais ininteressante de son vivant il y a fort peu de chances que je la trouve géniale une fois morte.
Mais par soucis de diplomatie familiale, je vais devoir faire ce sacrifice, et croyez bien que ça me coûte, pour un peu j'allais y aller en train, et avec les menaces d'attentats actuelles ça aurait surement pété, et moi j'ai pas envie de mourir pour aller voir un cadavre, dejà aller voir les statues de cire au musée Grévin ça m'a jamais vraiment donné envie, et là c'est même pas une statue connue.
Moi je veux bien jouer la compassion, mais suffirait que quelqu'un prenne quelques photo du corps, de la cérémonie, et on se ferait une soirée diapo très sympa avec un savane et du coca.

Et juste après avoir appris la nouvelle, un ami avec qui je suis en affaire m'appelle pour me convier à un rendez-vous avec l'un de nos fournisseurs :
" - Je dois voir Krystel à Bordeaux demain, tu viens ?"
" - Ben ma grand mère vient de mourir, je serai à son enterrement"
" - Ooooh l'excuse bidon !"

Personnellement quand je serai mort, je veux qu'on me jette à la poubelle.

reflexion nocturne lolienne

2004-03-03T02:24:00.000+01:00

2h du matin devant un bon film de Bud Spencer et Terrence Hill, ça inspire.

Après bien longtemps passé derrière un pécé j'ai croisé un nombre inestimable d'invidus employant l'exclamation "lol", mais avant l'écriture il y avait la parole, je m'imagine, à l'avenir, des cohortes de bambins ponctuer leur phrases de "lol" comme on le fait du "putain" de côté de Marseille.
"- Ah j'ai croisé Marcel il en portait un, de marcel, lol"
" - loooooool"
Oui je sais, simplement écrit ça fait juste con, mais imaginez le en vocal. Je n'ose pas imaginer qu'un jour ce mot puisse rentrer dans le vocabulaire français, à l'instar du récent "kiffer" (aaaaaaaah!), sans doute aura-t-il sa françisation tel que cédérom ou mel (pour Message ELectronique), ne dites plus "lol" mais "laule", oh et puis putain, ne dites rien, c'est vraiment de la merde cette expression.

Oh ben je vous laisse, y a le clip d'Emma... trop bonne... laule

C'est un endroit convenable ici monsieur

2004-03-01T15:01:00.000+01:00

Je prenais un verre dans un café (et pas un café dans un verre, nan pour ça je prends une tasse) avec ma tendre Bidulette, nous n'avions pas trouvé mieux qu'un vieux bar crasseux fréquenté exclusivement par de vieux pochtrons aigris, sorte de mémorial vivant de la seconde guerre mondiale, noyant leur misérable fin de vie dans un verre de rouge. Ma Bidulette et moi nous embrassions donc devant un verre de coca (on a essayé devant des vers de farine, c'est pas aussi bien) tout en susurrant quelques tendres banalités romantiques :
" - tu m'excites salope"
" - ah tu bandes mon cochon"
" - allez viens on va baiser aux chiottes"
Quand voilà que la tenancière du bar, plus fripée qu'un sharpei, nous interpelle :
" - ON EST DANS UN ENDROIT CONVENABLE ICI ! Si vous voulez faire ça, vous allez ailleurs"
Il n'y a rien de plus radical pour vous couper tout désir sexuel que de vous faire emmerder par un dinosaure (regardez Jurassic Park, ils baisent jamais dans ce film), alors quelque peu désabusé par cette déconvenue sexuelle je ne puis que rétorquer :
" - les années soixante c'est fini, foutez nous la paix et appelez donc les flics"
Ma Bidulette et moi tentons de reprendre nos papouilles, le temps que la vieille aille se faire foutre, mais le désir a fait place au rire. Nous nous décidons finalement à partir, le regard lubrique et réprobateur des pervers du 3e âge étant quelque peu déplaisant.

Alors courageusement je me dirige vers le comptoire, et je paye rapidement en bafouillant "pour le pourboire faut pas trop y compter" puis je m'éclipse rapidement rejoindre ma Bidulette qui avait dejà foutu le camp alors que mamie nova me dit "QUOI ? QUOI ?", pas envie de me faire rouer de coups de canne par le club du 3e âge moi.

Ma puce, prochaine fois on regarde la télé et après je te fais l'amour, menottée au radiateur.

Caramel.com : 28 minutes de bonheur

2004-02-25T16:09:00.000+01:00

Il fut un temps où ma Bidulette n'avait pas trop d'amis, et n'en cherchait pas vraiment. Elle fréquentait le mythique site caramel à la recherche de quelques mâles en manque de sexe pour les envoyer sous la Tour Eiffel voir si elle n'y était pas... et effectivement, elle n'y était pas. Mais jamais jusqu'à maintenant, elle n'avait eu le loisir de contempler le dépit de ses proies, lire dans leur regard toute la déception de ne pouvoir tirer leur coup ce soir-là.

Comme je dis souvent, j'aime à penser que je suis un bon observateur de la condition humaine, et je ne pouvais pas passer à côté de la connaissance de la misère sexuelle caramelienne. Après quelques heures passées sur ce site, ma Bidulette rencontre une personne qui accepte un rendez vous, sans même penser à demander une photo ou un numéro de téléphone, mais qu'importe le flacon pourvu qu'on ait l'ivresse.

Nous arrivons un peu en avance au rendez-vous de 20h30, dans un bar nommé le Faucon pour en rencontrer un vrai, je prends un café, ma Bidulette n'aime pas ça, elle veut un chocolat chaud, mais la machine est cassée, elle veut un jus de pamplemousse, mais le barman ne connait pas ce fruit exotique... elle se rabat donc sur un jus d'orange.

20h27 Il arrive, commande une bière, s'installe près de la fênetre, à quelques mètres de nous, dit bonjour à l'homme à la table à côté de lui. Puis attend.

20h31 Il sort son portable de sa poche d'une manière qui a beaucoup amusé ma Bidulette, qui en parle d'ailleurs si justement "je saurais pas le décrire mais c'était à mourir de rire, on avait l'impression que sa poche était le sac de Marry Poppins... ou bien qu'il se grattait les couilles au passage".
Il fait mine de passer un coup de fil, histoire de ne pas avoir l'air trop con à attendre.

Pendant ce temps là, ma Bidulette et moi nous nous agitons sur notre banquette au rythme de la dernière chanson de Britney. Au moins si on avait l'air cons, il y avait pire pour une fois dans le bar.

20h34 Il passe un vrai coup de fil très bref (du moins il parle dans son téléphone) tentant de garder l'air cool et détaché, mais n'oubliant pas de regarder 10 fois par minute par la fenêtre si sa dulcinée d'une nuit n'arrive pas.

20h40 Commençant à se sentir un peu bête, s'imaginant surement que tous les pochtrons du bar le regardaient (alors que bon, on était que 2 à se foutre de lui) et toujours dans un soucis de garder une attitude cool, il se lève, va faire un tour près du billard, revient s'asseoir, commence à boire sa bière et se met serieusement à douter.
Là, plus de doutes, 3e coup de fil et réel cette fois-ci, sans doute pour dire à un ami auprès duquel il s'était vanté d'avoir eu un rendez-vous, qu'il y est allé et que la fille était trop moche alors qu'il est vite reparti. A ce stade des évènements, sauver la face devient une priorité.

20h47 Toujours scrutant par la fenêtre, il boit sa bière, l'espoir s'efface de son visage. Une dernière gorgée, il se lève, paye au barman, s'enfile sur la tête un affreux bonnet à carreaux, enfile sa veste de djeunz Sergio Tacchini, quitte le bar, dépité, se retournant à plusieurs reprises vers le bar, pour surveiller une possible venue tardive de sa belle, ou juste pour nous voir en train de rire.

20h55 Notre (le)preu chevalier disparait dans l'ombre de la nuit en pensant au mail qu'il pourrait envoyer à son ex-dulcinée. Mail qu'elle vous livre ici :

"slt je sui decu que tu n es pas venu je pensai que tu etait serieuse quand tu me disait que tu voulai me rencontrer mais je vois que je me sui tromper.J espere qu il ne t es rien arriver sur la route si tu es es venues mais ca resemble plus a un lapin que tu ma poser.Allez a plus,

peut etre"

Un poète vous dis-je...

Chronique rédigée conjointement par Bidulo et Bidulette

Friends saison 9

2004-02-20T18:53:00.000+01:00

Vous trouviez le doublage de cette série pitoyable, rassurez-vous c'est pire maintenant, 3 des doubleurs ayant quitté la série (ceux de Chandler, Rachel et Joey) parce que la Warner leur refusait une augmentation. Voir cet article

Bidulo, qui l'aime sa télé.

le massacre de la saison 9 de "Friends" sur France 2, du lundi au vendredi 18h

Qui veut jouer au con ?

2004-02-20T17:30:00.000+01:00

Voilà quelques jours que je joue à ce jeu avec une autre personne qui souhaite demeurer anonyme par peur des représailles (et parce qu'elle a honte de jouer à ce jeu pour ados attardés).
Pour jouer vous avez besoin de très peu, en fait vous l'avez surement dejà, sinon c'est qu'on vous imprime les pages de mon blog pour vous les faire lire dans la cours du lycée. Vous avez besoin d'un PC et du logiciel MSN messenger (plus généralement usité pour le cyber sex), ensuite il vous suffit de rechercher grace à google des adresses @hotmail.com ou @msn.com et de les ajouter à vos contacts MSN. Attention, il est important de prendre n'importe qui sans la moindre logique, n'allez pas ajouter vos amis ou votre famille, sinon vous auriez l'air bête "Damien c'est toi ? attends que j'en parle à ta mère"

Une fois votre liste bien remplie (pensez à bloquer ceux avec lesquels vous ne parlez pas, sinon vous allez vous retrouver avec 10 personnes en même temps vous demandant "t ki ?"), ce jeu peut se jouer seul ou a plusieurs. Vous pourrez soit tenter de vous faire passer pour un proche de la victime, soit inventer une histoire totalement abracadabrantesque, plus c'est gros et plus c'est drôle.

Quelques idées de scénarii :
- l'amoureuse en secret qui n'ose pas l'avouer
- le gamin de 7 ans qui utilise le PC de maman
- l'emmerdeur qui prospecte pour un institut de sondage
- le mec qui veut se branler devant sa caméra (quoi que ça, ce n'est pas très drôle et vraiment pas original)

Bidulo, qui n'a que ça à foutre.

Tiens Agapi

2004-02-14T18:57:00.000+01:00

Voilà, comme prévu je te rends la photo, tu m'en voudras pas de garder ta culotte "Hello Kitty", elle me va tellement bien.
Tu as bien mis un lien vers mon blog, je ne la publierai donc pas sur petitespoitrines.com.
Tiens, tu peux la récupérer :

Je fais pas la manche !

2004-02-13T20:41:00.000+01:00

Avant tout je dois préciser que je ne suis pas qu'une loque de chômeur mais également créateur et co-créateur d'entreprise en devenir et c'est à ce dernier titre que j'ai consacré mon après midi, avec mes 2 simili-amis-associés. Donc cet après midi de vendredi était consacré à la réalisation de l'étude de marché, une étude fort confuse, aux questions redondantes et imprécises, mix malheureux des idées de 3 incompétents.

Nous voilà donc déambulant dans les rues, plus à la recherche d'un coin ensoleillé que d'un coin fréquenté (on aurait quand même dû attendre l'été), se faisant la main sur les premiers passants croisés, à la recherche de la formule d'accroche idéale :
"- hey vous !"
"- 'scusez moi de vous déranger m'sieurs dames"
"- vous auriez l'heure ?"
S'en suit une évidente constatation, l'hydroponie, à part pour faire pousser du cannabis, ça n'intéresse personne. Nous voilà donc enchaînant les "j'ai pas le temps", "je m'en fous", "laissez moi tranquille", à la recherche des quelques personnes qui auraient assez pitié de nous pour daigner répondre à nos questions.
Personnellement la prise contact avec d'autres personnes ne me pose pas de problème, du moment qu'il s'agit de personnes de sexe féminin et franchement bonnes, alors je faisais mon tri, cherchant dans la foule les plus attirantes d'entre toutes pour poser mes quelques misérables questions sans intérêt, le résultat n'étant guère plus positif qu'avec les petites vieilles, mais nettement plus agréable.

Au coin d'une rue nous croisons 3 policiers qui venaient d'interpeler un automobiliste qui avait pris un sens interdit, je m'approche de l'un d'entre eux :
"- Bonjour, je réalise une étude de marché vou..."
Le malpoli, voilà qu'il me coupe la parole et me répond sèchement
"- J'ai pas le temps monsieur je verbalise là"

Dépité je m'en vais retrouver mes bonnes qui, même si elles ne comprennent rien au produit, ont au moins la décence d'avoir un beau cul.

j'aime la télé réalité

2004-02-12T15:13:00.000+01:00

Un soir d'ennui, par désoeuvrement je m'étais retrouvé sur le site de M6. Las d'une vie morne et terne je découvrais avec émerveillement cette annonce pour une nouvelle émission télévisée à venir sur cette chaîne, la grande question qu'on me posait était "avez vous un don ou un talent ?", alors moi j'en ai plein des dons et des talents, déjà une fois j'ai fait don de mon sang et dernièrement j'ai donné 20 centimes pour l'arnaque caritative de Mme Chirac, et puis des talents mais j'en ai en pagaille : je sais... je sais conduire, bon j'ai eu mon permis la 9e tentative mais je l'ai, je sais cuisiner, j'ai inventé la recette des pâtes au riz, oh oui et aussi je sais imiter Michel Leeb qui imite Didier Gustin qui imite Bourvil.
Alors le coeur empli d'espoir, je fais ma demande et pas plus tôt que ce matin (ben 3 semaines d'attente quand même) je reçois le précieux document. Bon ça commence mal, on me demande 2 photos de moi, alors bon, comment je fais moi ? je m'achète un jetable, je le pose sur la table et ensuite ? oh mais peut être qu'en prenant un bâton je pourrais arriver à appuyer sur le déclencheur, faut voir, en tout cas on me suggère de joindre une cassette VHS ou DV, ils en ont de l'humour quand même, comme si j'avais les moyens de m'acheter ça, si j'étais pas pauvre et au chômage, qu'est ce que j'irais foutre dans leur jeu de merde ?

S'en suit une pelleté de questions destinées à cerner mon talent, on me demande si j'ai eu une enfance heureuse, alors ben moi oui, elle était heureuse mon enfance, mais j'ai comme la nette impression que si je mets pas que j'ai grandi sous l'évier, entre la bouteille d'ajax et celle de mir, j'ai peu de chances d'être retenu pour mon talent.

Heureusement qu'on me demande à la toute dernière page, en même pas 2 lignes, de dire quel est mon talent parce qu'entre "Quelle place occupent les relations sexuelles dans votre vie" et "Vous êtes deux à désirer la même personne, que faites vous ?" ben moi j'ai cru un moment que j'avais demandé à postuler pour devenir acteur porno, et puis si je suis deux à désirer la même personne, ben déjà j'ai un gros problème de schizophrénie et puis sinon je lui demande juste son opinion sur la double pénétration.

Y a des jours comme ça, c'est pas évident d'avoir du talent, j'ai bien peur qu'il faille coucher pour réussir. Je vais chercher un bâton pour les photos

Télécharger le dossier d'inscription complet (attention c'est un document confidentiel)

Batman a un léger problème de priapisme

2004-02-11T18:05:00.000+01:00

à quoi ça sert les phares ?

2004-02-07T01:21:00.000+01:00

Pour une meilleure compréhension de cette chronique, il est recommandé de regarder cette publicité (Real Player requis)

En ce vendredi soir, je revenais de mon rendez-vous hebdomadaire beuverie-droguerie-charcuterie en compagnie de quelques simili-amis, j'étais sur la nationale au volant de ce que je nomme affectueusement mon "putain de tas de tôle de merde" quand soudain je repensai à ce film qui m'a tant traumatisé : "Urban Legend", oh mais j'étais très jeune à l'époque, je devais avoir 18 ou 19 ans, c'est cette histoire de tueur qui reproduit à l'identique des légendes urbaines. Pour vous dire combien mon traumatisme est grand, je ne peux pas prendre le volant sans avoir au préalable vérifié à l'arrière de ma voiture si aucun maniaque à la hache ne s'y serait dissimulé.
Or dans ce film il y a une légende urbaine qui m'a toujours intrigué : une voiture roule tous feux éteints et prend en chasse le premier à lui faire des appels de phare. J'étais donc sur la nationale quand je repensais à ce passage et me demandais comment la voiture pouvait rouler sans phares. Pas d'autre moyen pour le savoir que d'experimenter par moi-même, j'éteignis donc mes phares.

Eh bien le croirez-vous, la route, quand on éteint la lumière, on ne la voit plus.

(scène à ne pas reproduire)

en quête d'audience

2004-02-05T18:37:00.001+01:00

Le lycée .... aaaah le lycée, période de découverte sexuelle, tout le monde couchait avec tout le monde, les mecs s'échangeaient leur copine, la drogue coulait à flot, les toilettes toujours occupées à l'interclasse par quelques élèves qui n'avaient pas eu la force d'attendre midi pour aller forniquer derrière les platanes.

Enfin ça, c'était pour les autres parce que moi c'était la super dèche, j'avais beau tenter ma chance auprès de certains "allez s'te plait, prête la moi ta copine, je te laisserai surfer sur mon internet" (oui à l'époque bien peu avaient internet, c'était reservé aux misereux sociaux) mais rien n'y faisait. Je devais me résoudre à me masturber en usant de stimulations érotiques telles que la page sous vêtements de la redoute ou l'émission télé d'Amanda Lear.

Sans doute ce léger manque a-t-il un lien avec ma sexualité aujourd'hui. Ma Bidulette me confiait ne pas aimer les fleurs à la Saint Valentin, je lui offris donc un vibromasseur, parce que même très motivée, ça rentre pas bien les fleurs et puis c'est dur d'atteindre l'orgasme, surtout avec les roses.
C'est ainsi que nous faisons l'amour, comme un couple de dépravés toujours en manque, j'aime l'attacher au pied du lit, juste pour le plaisir de l'entendre supplier "nan mais putain jamais tu me baises ?" pendant que je regarde Arthur et ses boites sur TF1 (c'est pas elle qui va me faire rater cette emission !).

Lors d'un rapport un peu trop bestial, j'eus la malchance de me déchirer le frein (ça va, je vais pas faire un exposé, on est pas sur tasanté.com) et je n'eus pas d'autres choix que de me rendre chez un urologue, et payer 50€ pour me faire tripoter la bite par un mec. Je veux bien qu'il ait fait 10 ans en putologie mais je peux avoir ça pour 20€ sur le bord la route, près du bowling de mon bled. Il confirma mon diagnostique de bestialité par un laconique "vous y êtes sûrement allé un peu fort"

Nul doute que je vous reparlerai de cul, parce que sans ça un site c'est nul. Mais là je dois envoyer un mail à un sex shop savoir s'il ont bien envoyé le vibro à télécommande que j'ai commandé.

Tu peux même bruler j'en ai rien à foutre

2004-02-04T02:03:00.000+01:00

Un vent de révolte soufflait sur... ma tête, mes quelques cheveux portés par ce vent nouveau, je me devais de faire front face à ce nouvel agresseur, ce gouvernement qui encore et toujours cherche à me dépouiller.

Fumeur je suis, en témoigne ma mauvaise haleine... ma barbe de 3 jours, mes cheveux en bataille, mes fringues sales, ma mauvaise humeur, la voiture pourrie que je conduis, la guerre dans le monde, la dissimulation par le gouvernement américain de preuves concernant l'existence de vie extra-terrestre dans l'univers.... ok je pue juste de la gueule. Mais avant c'était juste ça, on me disait "ah putain tu pues !", mais depuis les réformes gouvernementales ça serait plutôt "ah tu pues... et puis t'es pauvre !", oui, 5€ le paquet ça rendrait pauvre même un smicard, alors, Don Quichotte de l'absurde de mon état je me devais de réagir, aller grossir les rangs de la résistance.

C'est par le truchement d'internet que la grâce me vint... ô internet, je loue ton omnipotence, (si quelqu'un avait l'adresse d'un bon dictionnaire en ligne, que je comprenne ce que j'écris) ma route croisa celle de e-tabac.com, un site qui me proposait de me vendre mes sucettes à cancer à la moitié de ce que mon sale voleur de buraliste du coin de la rue me vendait. Tel un marin en rut, envouté par le chant mélodieux d'une Priscilla (quoi ? je sais qu'elle a 15 ans, ça empêche pas qu'elle soit bonne) je me laissai emporter par la vague. Ma carte bleue à la main, je passai fébrilement commande, d'une main je vérifiais alors le contenu de mon dernier paquet, il me restait 3 cigarettes. Je m'assis alors sur une chaise, les yeux rivés sur ma montre et comme à mon habitude je me parlais à moi-même "bon, il me reste 3 clopes et j'ai plus que .... 3 semaines moins 5 minutes à attendre ma cartouche.... c'est bon!"

Voilà 2 mois maintenant, je suis à l'agonie, j'ai comme la légère impression que je me fais arnaquer. J'ai cru un instant en la résistance, mais je crois qu'elle s'est tirée avec la caisse.

Ca te dérange si je fume ?

ma rate...

2004-02-03T02:38:00.000+01:00

dejà 2h du matin, l'envie de dormir m'est passé depuis que j'ai chassé le marchand de sable en lui balançant une vieille bouteille de bière vide à la gueule quand il a voulu me jeter du sable, m'aura pas 2 fois cet enculé.
La suppression de 30 millions d'amis de TF1 m'a profondément choqué, c'était tout de même la meilleure vitrine commerciale pour animaleries, là où vous alliez le lundi pour dire "je veux le même chien que j'ai vu samedi dans l'emission" (notez que cette réplique n'était pas valable s'il n'y avait eu que des poissons ou des chats dans l'emission), que va-t-on donc pouvoir abandonner cet été sur les airs d'autoroutes maintenant ? même pas la grand-mère, elle aura succombé à la canicule estivale. La route des vacances sera bien triste sans chien attaché à un arbre pour egayer vos instants de repos et amuser les enfants.

Tout ça juste pour parler de ma rate, Gipsy, que je considère comme ma fille, d'ailleurs je ne sais pas du tout quand est son anniversaire. C'est le cadeau d'une soeur trop sentimentale qui l'a ainsi privée d'une très grande carrière dans la recherche médicale, le détournement animalier de ma soeur privera peut être le monde de réponses cruciales telles que "ça repousse la queue d'un rat si on l'arrache ?".
Je l'adore ma Gipsy, elle est blanche. Bon sinon elle est franchement conne, pour lui donner à boire je lui ai mis une glouglouteuse en plastique, elle a bouffé les attaches, résultat elle a pas bu pendant 2 jours.
Si je la sors de sa cage tout ce qu'elle veut c'est se tirer pour aller se planquer sous un meuble, alors que bon, c'est quand même dégueulasse sous mes meubles.
Si je la mets sur mon épaule, elle me fait pipi dessus, ce n'est pas vraiment que ça me dérange, mais tout de même, imaginez moi avec des amis "ah tiens t'as une tache jaune dans le dos", "bah tiens oui, c'est ma rate qui m'a pissé dessus".
Je suis un peu trop desordonné certes, un jour j'ai posé une serviette de toilette trop près d'elle, elle a bouffé tout ce qui était à sa portée, elle mange toujours tout de toute façon, et quand je lui donne à manger elle en grignote un morceau et le planque dans sa cage, sous sa paille (des copeaux en fait, mais je devrais alors expliquer à ceux qui n'ont pas de rongeurs et j'ai la flemme).

Je crois qu'elle me déteste, mais je l'aime moi, elle est blanche.

nommé modérateur chez DVDrama

2004-02-03T02:06:00.000+01:00

Dire que je suis un être bien pitoyable serait faire preuve d'une grande legereté, pour le démontrer inutile de tergiverser, il suffit de voir ma passion pour les DVD (putain les rimes ! prochaine fois je tente le haïku), vous allez voir, l'histoire est totalement ininteressante. Alors que j'ai été banni sur de nombreux pseudos de ce site en raison de mon mépris et ma prétention envers mes pairs, voilà que l'administrateur, qui a visiblement oublié de me bannir le plus nul de mes pseudos et qui semble ne pas savoir à qui il s'adresse me propose un poste de modérateur.
Quel grand honneur, me voilà donc bouffon du roi sur le plus gros forum de misereux sociaux, ma mission ? me faire insulter, traiter de vendu, de facho, effacer les 10 messages identiques qu'un analphabète atteint d'alzheimer aura posté en oubliant d'arrêter de cliquer sur "poster", ah si seulement j'avais le droit de corriger les myriades de fautes que je croise, mais non, celà risquerait de vexer le gentil illettré qui veut juste faire profiter le monde entier de son avis totalement ininteressant sur le 3e DVD bonus, au fond à gauche du "cultissime" Pacte des loups.

Autant dire que j'ai tout autant de pouvoir et d'importance qu'un vigile à la fnac, mais moi je suis encore plus con, on me paye même pas.

mon premier post

2004-02-01T20:59:00.000+01:00

Parait que je suis drôle, personnellement je trouve pas, je trouve juste que ça super prétentieux de dire "je suis drôle", pire encore de dire "je suis drôle, je vais en faire profiter le monde entier", alors c'est quoi cette idée de "blog" ? Putain j'ai rien demandé moi, l'autre elle me dit "fais ton blog" mais merde... c'est débile comme idée ! c'est à chier les blogs !